Rabiscos Sujos

e eu, passarinho.

2012-02-04T13:54:00.000-08:00

e tornar tudo tão difícil

sem optar

foi no último minuto

exaustão de quem se mantém no controle

sempre no controle, eu sou

adormecer com um olho fechado e o outro vidrado

e todas as lindas canções da estrada, onde estão?

não lembrei, não lembrar não é errado.

e o errado é direito

esqueceu,

não organizou,

atrasou,

mudou de ideia,

repetiu as letras,

trocou as vogais.

é culpa da doença,

é culpa da doença.

se conforma, se injeta.

é culpa do vício,

é culpa do vício.

restaram resquícios, não se projeta.

o erro, simples, mediano ou complexo.

de que importa?

por que tão errado, vergonhoso, perplexo?

"eu não quero" é mais fácil do que "eu não consigo" menina

e dos seus tropeços eu sempre sou.

e do seu ninho eu sempre sou.

e das suas desculpas eu sempre sou.

e do seu amor eu sempre sou.

e das suas certezas incertas eu sempre sou .

e eu, passarinho.

"A paixão dos suicidas que se matam sem explicação"

2012-01-08T18:06:00.000-08:00

A precariedade das perpectivas se abate sobre as olheiras profundas, a pela fina, roxa e abatida.

É como diziam: mente vazia oficina do diabo. Do diabo não sei ao certo qual intertextualidade escolher, mas sei que a cama cresce, a mente padece, o corpo perde peso e os cabelos caem.

Estou cansada de estar cansada. Estou exausta de não me mover, o vento continua soprando no meu rosto, a vida continua a ir e o que mais é essa falta além de perder tempo esperando as rugas aparecerem?

Não consigo chorar por mais de alguns minutos, sou incapaz de manter até mesmo o estado de felicidade quando o alcanço.

Abandonei o corpo depois que a mente resolveu se enterrar de novo na areia escura. Foi-se pele, carne, brilho e textura.

Não quero roupas, tudo que escolho me cai mal. Não quero espelhos, não gosto do que vejo. Não quero pessoas, me sinto patética perto delas. Não quero você, não quero nossa vida inútil e comum. Não quero te afundar comigo, hoje você deixou claro sem nenhuma palavra que está farto de me salvar.

Fico sozinha mais uma noite com a cama grande e os calmantes. Na mente falta o Lithium, no corpo antibiótico, no estomago a comida e na boca o seu gosto.

Nada é mais patético do que a auto piedade, saber disso machuca mais. Nada mais ignorante do que desistir de si mesmo, do que cogitar por horas a fio se realmente vale a pena... Desistir aos poucos é mais fácil. A covardia se escancara mesmo na mais drástica decisão.

O que ronda no teto do quarto não é mais o fato de que não faria diferença, é a certeza de que sim, faria diferença, aliviaria o peso, o fardo o físico dos que não suportam mais ser estepes.

Penso que juntando tudo que causo a eles, o peso poderia ser maior do que o que sinto agora me inclinando sobre a cartela de valium.

O insustentável peso de Ser é a explicação da paixão dos suicidas.

A Fidelidade e a Traição

2011-12-14T18:54:00.000-08:00

Ele a amara desde a infância até o momento em que a acompanhara ao cemitério, e amava-a em suas recordações. Isso o levara a pensar que a fidelidade é a primeira de todas as virtudes, que a fidelidade dá unidade à nossa vida, que, sem ela, iria estilhaçar-se em mil impressões fugidias.

Franz costumava falar sobre sua mãe com Sabina, talvez fosse de sua parte um plano inconsciente: supunha que Sabina ficaria seduzida por sua tendência à fidelidade, e que isso seria uma forma de prendê-la.
Era, porém, a traição e não a fidelidade que seduzia Sabina. A palavra fidelidade lembrava-lhe seu pai, puritano de província que, por lazer, pintava aos domingos o poente sobre a floresta e
buquês de rosas num vaso. Graças a ele, começou a desenhar muito jovem. Aos quatorze anos, apaixonou-se por um rapaz da sua idade. Seu pai teve medo, e proibiu-a de sair sozinha durante
um ano. Um dia, rindo muito alto, mostrou-lhe reproduções de Picasso. Já que não tinha o direito de amar um rapaz da sua idade, apaixonou-se pelo cubismo. Depois de formada, foi para
Praga com a reconfortante impressão de que finalmente poderia trair a família.
A traição. Desde nossa infância, papai e o professor nos repetem que é a coisa mais abominável que se possa conceber. Mas o que é trair? Trair é sair da ordem. Trair é sair da ordem e partir para o desconhecido. Sabina não conhece nada mais belo que partir para o desconhecido.
Inscreveu-se na Escola de Belas-Artes, mas não lhe era permitido pintar como Picasso. Era preciso então, obrigatoriamente, exercitar o que se chamava de realismo socialista, e na Escola de Belas-Artes fabricavam-se retratos dos chefes de Estado comunistas. Seu desejo de trair o pai continuava irrealizado, pois o comunismo não era senão outro pai, igualmente severo e limitado, que proibia não só o amor (a época era de puritanismo) mas também Picasso. Casou-se com um medíocre ator de Praga, só porque este tinha reputação de excêntrico, e porque os dois pais julgavam-no inaceitável. Depois sua mãe morreu. No dia seguinte, voltando a Praga depois do enterro, recebeu um telegrama: seu pai suicidara-se de desgosto.
O remorso tomou conta dela: seria tão errado da parte de seu pai pintar rosas num vaso e não amar Picasso? Seria tão condenável temer que a filha aos quatorze anos ficasse grávida? Seria
ridículo não ter conseguido viver sem sua mulher?
Mais uma vez, estava possuída pelo desejo de trair: trair sua traição inicial. Anunciou ao marido (não via mais nele um excêntrico, mas sobretudo um bêbado incômodo) que iria deixálo.
Mas se traimos B., por quem tínhamos traído A., isso não quer dizer que vamos nos reconciliar com A. A vida do artista de quem se divorciara não se parecia com a vida de seus pais traidos. A primeira traição é irreparável, ela provoca, numa reação em cadeia, outras traições das quais cada uma nos distancia cada vez mais do motivo da traição inicial.

[...] De perto ou de longe todo mundo estaria olhando; era preciso, de uma maneira ou de outra,
representar uma comédia diante de todo mundo; em vez de ser Sabina, ela seria forçada a representar o papel de Sabina e a descobrir a maneira de representá-lo. O amor oferecido ao
público como um alimento ganhava peso e tornava-se um fardo. Só de pensar nisso curvava-se, por antecipação, sob esse peso.
Estava ainda em plena confusão e não sabia se devia ou não ficar contente. Pensou no encontro deles no vagão-leito do trem de Amsterdã. Tivera vontade, naquele dia, de se jogar a seus pés, suplicando-lhe que ficasse com ela, de qualquer maneira, e que nunca mais a deixasse partir. Naquela noite, quis acabar de uma vez por todas com essa perigosa viagem de traição em traição. Teve vontade de parar.
O que é viver na verdade? Uma definição negativa é fácil: é não mentir, não se esconder, não dissimular nada.
Para Sabina, viver na verdade, é mentir nem para si nem para os outros, só seria possível se vivêssemos sem público. Havendo uma única testemunha de nossos atos, adaptamo-nos
de um jeito ou de outro aos olhos que nos observam, e nada mais do que fazemos é verdadeiro. Ter um público, pensar no público, é viver na mentira. Sabina despreza a literatura em que o autor revela toda a sua intimidade, e também a de seus amigos. Quem perde sua própria intimidade perde tudo, pensa Sabina. E quem a ela renuncia conscientemente é um monstro. Por isso Sabina não sofre por ter de esconder seu amor. Ao contrário, para ela esta é a única forma de viver na verdade.
Franz é forte, mas sua força é voltada unicamente para o exterior. Com as pessoas com quem vive, com aqueles que ama, é fraco. A fraqueza de Franz se chama bondade.
Franz jamais daria ordens a Sabina. Nunca mandaria - como Tomas fizera em outros tempos - que ela ficasse inteiramente nua em cima de um espelho e se pusesse a andar de um lado para o outro. Não que lhe falte sensualidade, mas ele não tem força para comandar. Existem coisas que só podem ser conseguidas com violência. O amor físico é impensável sem violência.
Sabina continuava com suas reflexões melancólicas.
Disse: - Por que de vez em quando você não usa sua força contra mim? - Porque amar é renunciar à força - respondeu Franz docemente.
Sabina compreendeu duas coisas: primeiro, que essa frase era bela e verdadeira. Em segundo lugar, que, com essa frase, Franz acabara de excluir-se de sua vida erótica.

*Uma pergunta me lembrou dessas partes do livro do Kundera hoje.

Essa Pequena

2011-12-08T21:52:00.000-08:00

Meu tempo é curto, o tempo dela sobra
Meu cabelo é cinza, o dela é cor de abóbora
Temo que não dure muito a nossa novela, mas
Eu sou tão feliz com ela

Meu dia voa e ela não acorda
Vou até a esquina, ela quer ir para a Flórida
Acho que nem sei direito o que é que ela fala, mas
Não canso de contemplá-la

Feito avarento, conto os meus minutos
Cada segundo que se esvai
Cuidando dela, que anda noutro mundo
Ela que esbanjar suas horas ao vento

Às vezes ela pinta a boca e sai
Fique à vontade, eu digo, take your time
Sinto que ainda vou penar com essa pequena, mas
O blues já valeu a pena

"A pureza da chama em que se consomem os diamantes mais límpidos"

2011-12-07T21:51:00.000-08:00

Essa madrugada a narrativa será envolta pelo livro le femme rompue da Simone de Beauvoir. Identifico e ao mesmo tempo acho distante por demais os parâmetros que poderiam ser comparados a Simone e Sartre e as minhas narrativas.
Confesso que o difícil mesmo vem sendo escrever na primeira pessoa e jogar aos ventos a mistura de cores das máscaras dos meus personagens.
Pois bem, hoje falarei do homem que foi responsável pelos dias mais felizes da minha vida.

***

Não desejo que a vida se ponha a ter outras vontades que não as minhas. Foi isso que pensei ao largar meus antigos romances infantis e me embarcar cegamente num navio de premissas, sonhar com aquele país das maravilhas.
Mas apesar da cautela para amaciar a quebra de sonhos que se sucedia, a situação se tornou crítica. Talvez se tudo fosse direto, descuidado os rumos poderiam ser melhores, ou não. Só sei que as pessoas sempre simpatizam mais com a desgraça do que com a felicidade.
Não me sentia absolutamente rejeitada pelo meu meio; eu é que o abandonara a fim de entrar nessa sociedade de que via ali uma miniatura, um mundinho novo cheio de medos e esperanças.
Hoje cedo nossa história desabrochou na minha memória e desejei ardentemente ser de novo a garota que vai pro colégio de freiras de manhã e tem uma certeza serena… No entanto, não quero acreditar: um ato de fé é o ato mais desesperado que existe e quero que meu desespero pelo menos conserve sua lucidez. Não quero mentir para mim mesma, eu não sou essa garota e se ainda fosse seria cega, ardente de paixão, de sonhos e de desejos que visavam retardar o relógio. Já sabia que tudo aquilo um dia acabaria, por isso mesmo, fui a mulher mais feliz desse mundo naqueles meses, naquele ano.
Socialmente, o paralelo entre as nossas idades sempre foi notado com indiferença. As roupas eram colegiais, com direito a fichário colorido e tudo mais. O corpo ainda tinha traços de menina e os sonhos eram plenos mesmo que infantis e romantizados. O silêncio que permeava entre sua família quando descobria minha idade ou meu uniforme se arrastou comigo um bom tempo.
O frio no estômago quando o vi sem camisa naquela época explica tudo que eu era, uma menina encantada e ao mesmo tempo assustada; não sabia o que era corpo de homem. Me assustei com aquele peitoral largo que seria por tanto tempo o bálsamo do meu sono, foi com a cabeça recostada sobre ele que descobri que amava, e como amava cada pedaço daquele porto seguro.
Ele é todo beijo na testa e chocolate quente na cama. É o entrelaçar de pernas, sentir frio a noite porque eu roubei a coberta e não tem coragem de me tomar. É o braço dormente porque mesmo durante o sono aqueles abraços demorados não poderiam cessar, pra quê olhar pro lado para a certeza da sua presença quando posso te sentir comigo toda a noite, até o dia clarear.
Era inocente, reluzente. Era a pureza da chama que se consomem os diamantes mais límpidos, era a certeza de que mais do que tudo que já era, era tudo bem escrito com tamanho amor. Não era preciso saber onde o outro estava ou com quem estava, não tinha nenhum jogo de angústia. Cuidávamos sempre um do outro, nunca havia dor.
Amava mesmo as peculiaridades, os presentes de antigas namoradas expostos, o cheiro do cigarro em suas mãos e do café no seu hálito, amava a forma como ele não sabia se vestir, a sua indiferença com o futuro e amava até mesmo os seus roncos nas noites de inverno.
Era sonoridade, sabor, tom, pele, visual, intelecto e leveza.
O problema está no termo final, a minha leveza, a nossa leveza, doente de tão apaixonada. Cega e entorpecida passara das nuvens e prosseguia sem controle. Abandonamos a vida externa naquele ano, construímos o país das maravilhas e achávamos que duraria para sempre. Não durou, ele se agarrou ao último instante que pode antes de pegar as malas e seguir a estrada, sempre com juras que tudo aquilo era também por nós num futuro (in)certo.
Não havia dinheiro, espaço, conforto, comida, saídas, nada. Eram dois dias dentro de um quarto pequeno, quente com o desconforto do barulho do metrô. Eu esperava por aqueles dias mais que qualquer coisa na minha vida, toda vez que eu partia, que ele partia, era como se eu tivesse que morrer de novo, ver de novo o xadrez e o cinzeiro serem empacotados e levados para longe de mim.
A distância foi a melhor dor que senti na vida, dor com certeza plena de revigorada pelo relógio, que agora, tornara-se inimigo. Como é estranho o amor...
Precisei reviver tudo que foi belo e passou para encontrar o peso, que ironicamente surgiu da leveza mais extrema. Extremos, se avaliados no contexto geral, nunca são bons, mas quem vai negar a delícia que é morrer de amor?
Voei com a minha leve bagagem, difícil o abandono como pensei não foi. Difícil mesmo foi a nova vida, as paredes finas e a miniatura que tudo isso me tornou. Naquele tempo ele foi mais que família, pai, amigo, irmão. Ele foi os braços que machucaram carregando minha estante e as mãos que me acalentavam numa maca de hospital. Foi meu herói, não há palavra melhor.
Por isso ainda é tão difícil definir quando suas asas foram perdendo a cor, ou quando as minhas começaram a se espremer, implorando para crescer.
Amar é diferente de enxergar alguém como possibilidade para uma vida, o amor nem sempre dura o eterno retorno de Nietzsche.
Encerro ele aqui com muito cuidado e lágrimas que desconhecem a que sentimento pertencem.
Com ele nunca precisei de cautela para escrever sobre o amor.

*esse assunto é muito forte e não consigo revisar esse texto hoje, perdoem os tropeços.

**não revisei o texto, não posso mudar o que é tão sincero e espontâneo.

"Que fosse terno dizendo as coisas mais simples e menos intencionais"

2011-12-06T07:47:00.000-08:00

Esse é um último e talvez único adeus dignamente verbalizado e unicamente direcionado a uma personalidade concreta e existente.

Em tudo que escrevo misturo histórias, amores, desamores, amigos, desconhecidos, rabiscos presentes, passados e principalmente personagens. Tenho costume de costurá-los uns nos outros pelas suas essências constantes e inconstantes que provém dos que me rodeiam. Gosto de embaralhá-los como cartas e jogá-los aos meus ventos. Feito isso, gosto ainda mais de acreditar que os imortalizei - justificativa do trecho da música do Teatro Mágico na descrição dos destinatários, todos aqueles que alimentam a essência dos meus personagens.

Apesar disso, só por hoje vou me ater a uma sugestão que recebi nessa manhã, começar a escrever sobre o mundo que não inventei, procurando me despedir de tudo que ainda pesa na bagagem. Só por uma vez escrever sobre um fato, sobre alguém que existiu, com uma ajuda de Virginia Woolf em certos momentos.

Escolhi o poema "Ultimo Poema" do Manoel Bandeira como determinante dos meus pesos e talvez, a saída para a leveza que busco.

***

No caminho além da porta da casa dele, ela se ateve aos reflexos do óculos de sol que cobriam mais que os olhos. Sabia que não voltaria mais.

Ainda se contenta em não buscar as respostas diretamente da fonte, não por orgulho, mas pelas interpretações errôneas que se sucediam nesse caso.

No entanto, era preciso um esclarecimento e se não seria para ele, que fosse para si mesma, para a mente se calar a respeito da frieza, do embrutecimento das falas, do rosto na janela que fazia questionar os métodos, não a decisão.

Esse é um adeus pra mente que permeia sobre o que não pode verbalizar, direciono-o para ela mais que para ele.

Nunca foi o que faltava. Perspicácia? Caráter? Fosse o que fosse, ele tinha isso.

Mas de tudo que existe, nada é tão estranho como as relações humanas, com suas mudanças, sua extraordinária (ir)racionalidade.
Dessa forma, tão logo essa palavra "amor" se verbalizou sonoricamente no quarto, ou mesmo lhe ocorreu como mera possibilidade futura, ela a rejeitou.
A rejeitou por se ver como um ser que não possui o pleno alcance de sua estabilidade. Quanto mais se tratando de um domínio de feelings, de relações afetivas pela metade.

Sempre lembro de Renato Russo cantando "afinal, será que amar é mesmo tudo?" quando recordo a expressão de baque que eriçava aqueles cabelos vermelhos.
De fato não estava pronta para um caminho incerto, uma hora a possibilidade não verbalizada aniquila tudo de uma vez ou progride de maneira assustadora. As relações humanas são mutáveis e imprevisíveis por demais.
Ela também nunca encontrou nada de tão extraordinário na natureza humana, a menos que esta se encontre submersa nas artes.
Se enganava dizendo que fugia dos artistas. Na família dela era costume pensar que artista é ainda mais instável que gente. Artista é bipolar nato - diziam.

De toda forma, sempre esteve exposta ao fascinante mundo daqueles que (re)produzem tudo que há de extraordinário na natureza humana.
A vida de encontros e desencontros, trazia novos artistas para sanar os verbetes passados vividos no antigo palco, nas cortinas empoeiradas e nos camarins apertados.

Verbetes que jamais jaziam dentro dela. Verbetes acesos certa vez nas páginas do livro, aquele que ele encontrou e depositou na sua estante.

Despertou saudade do palco, mas daquelas doídas fragmentadas de possibilidades. Quando a pergunta sobre a obra finalmente surgiu, ela disse que não havia nem mesmo lido o livro.
Apesar dos silêncios, acredito que a sua infelicidade é um estado de espírito. Quero dizer ainda que em meio a tudo isso, a resultante não obstante tem de ser uma causa específica necessariamente.
Mas existem seres tanto capazes de elevar esse estado de espírito, como outros que o reduzem até o mais ínfimo sopro. A menina fugiu em busca do seu eterno retorno nos braços desses seres que podem trazer de volta alguns raios de sol. Acredita que talvez tenha finalmente encontrado a fuga dos t(r)emores.
A perspectiva de céus e poços não é meramente intencional. Confesso que não sei o que é ou deveria ser, só sei que ele a reduzia como amante, e a elevava como amigo. Como amantes se objetalizavam e como amigos se compreendiam.

É o amigo que falta. Ela só se deu conta quando numa situação de pânico viu seus dedos digitarem o número dele no celular. Era um sentimento de companheirismo, confiança da ajuda certa, de quem tomaria as decisões mais racionais e seria sincera quanto aos resultados, muito diferente dos passos oscilantes do amante que só refletiam insegurança e meias verdades.
Hoje gosto de imagina-lo como alguém que esteja sempre em pleno voo. Lê-lo, ao que tudo indica, eu não devo mais.

*Foi a primeira vez que eu tinha a fotografia na cabeça em sintonia com o texto, a escolha não poderia ser diferente.

Último Poema

2011-11-30T19:35:00.000-08:00

Assim eu quereria o meu último poema.
Que fosse terno dizendo as coisas mais simples e menos intencionais
Que fosse ardente como um soluço sem lágrimas
Que tivesse a beleza das flores quase sem perfume
A pureza da chama em que se consomem os diamantes mais límpidos
A paixão dos suicidas que se matam sem explicação.

A Química entre a Leveza e o Peso

2011-11-20T19:12:00.000-08:00

Meus dias chuvosos foram estáveis, quisera eu também serenos.

A ânsia do novo começou, finalmente, a regredir para talvez um inevitável fim das minhas ilusões.

Das desilusões me abastei, enfrentei da maneira mais racional que pude.

Era satisfatório, tinha de ser efêmero.

Será efêmero mesmo se um dia, com a minha prévia calma, se concretizar.

Me senti o ser mais belo por um dia e o mais horrendo no outro, fazia parte, o que estava em jogo era a imagem não a razão.

A futilidade do espelho me libertou da sobrecarga da razão, dos livros, da políticagem e até mesmo do pesado Vade Mecum.

Estou aceitando o que sou, sem pena, sem perder o foco dos meus objetivos.

Prometi não mais me perder do que sou, de reconhecer, por fim, as sábias palavras de Carrol* através do espelho, as brisas de Woolf** sobre meus poemas, o roçar dos gatos sob meus dias e o calento da noite, das cobertas limpas deslizando sob meu corpo.

Finalmente senti que existia, com ajuda? sim.

Não me sinto subjugada ou menos que qualquer um por ter precisado gritar, e gritei... como gritei.

Ao quebrar o silêncio assustei a todos e a mim por cavar fundo demais. Escolhi não me esconder mais na superfície, no submundo do país das maravilhas que sempre criei.

Descobri que existia, que o contato era real e que a química e o poço que cavei feriam, envergonhavam, mas tenho esperança que podem me trazer de volta.

Descobri que posso sobrevoar o real, comandá-lo e, talvez um dia, abraça-lo como parte de mim.

Por enquanto, aceito minha condição de permear entre a existência e a não-existência. Acredito que fará parte do processo de alavancagem, do despertar que me restou.

A menina dos belos cabelos negros disse que talvez o caminho seja esse, disse que se orgulha de mim. Espero um dia me orgulhar com real empatia também, não aquele orgulho de se sentir subjugado em relação ao outro.

Talvez reste tão pouco tempo, ou então seja preciso tempo demais ou talvez, o tempo nem mesmo exista no caminho que escolhi.

Sinto medo, aquela reviravolta no estômago do inesperado. Minhas auto sabotagens me ameaçam com perdas sem oferecer saídas.

Por hoje vou evitar o que me dói, por agora os calmantes levaram o gosto amargo, das enfermidades do corpo você sempre me fortaleceu.

Vou esquecer uma noite o medo de não te ter amanhã ao meu lado e que seja doce enquanto dure.

Apaguei as lágrimas sem cigarros.

*Lewis Carrol

*Virginia Woolf

2011-11-19T20:07:00.000-08:00

e o fato de que a distância aniquila de uma vez ou aumenta o sentimento de maneira assustadora.

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2011-11-14T22:24:00.000-08:00

Códigos, bulas, pílulas.

Os olhares densos na farmácia, são tantos remédios "como ela é nova para tomar essas coisas" diz a hesitação nos lábios do farmacêutico ao pedir a identidade.

"Com esse tanto de remédio já esteve internada, pode ter certeza. Deve ser drogas, todos esses jovens de hoje são drogados." diz os olhos da senhora dos cachos branco azulados na fila ao lado.

"Porque você precisa disso minha filha? Você é tão nova, isso é realmente necessário?"

Não falo, não explico.

Ouço os gritos e expresso-os com timidez ao tique-taque da sala do médico. Eu estou louca de tão nova, tão nova como dizem que sou.

Minha mente não fala, não é capaz de reproduzir nem mesmo um mínimo ruído.

O que eu devo fazer doutor? Não quero dormir sozinha essa noite, fico tão pequena naquela cama grande.

A dor não oscila, os sorrisos oscilam em meio a tudo que me dói.

A tudo que sinto, que falta. Falta no que sinto.

Tudo que droga nenhuma preenche, o vazio, a falta do mar.

A falta de amor ao mar.

Eu decepciono a todos que me amam, mutilo as pessoas pagando um preço três vezes mais denso.

Por três vezes foi mais amargo, por três vezes desamei e reaprendi a amar.

Ou talvez, por três vezes não senti nada além do vazio do mar.

You Can't Have It All

2011-11-13T12:03:00.000-08:00

Eu lhe contarei como vai ser daqui pra frente...
Eu a vi no ônibus e.. bem, foi isso. Foi mais do que um passar por você, é mais do que um encontrar de olhos.

Eu lhe contarei o que vai ser de agora em diante...
Eu a vi no ônibus, vi seus sapatos favoritos, mas eles se desmancharam há um tempo atrás...

Tudo bem, não é minha culpa, eu não ligo.

Não me arrependo de nada, não é minha culpa.

Eu lhe digo como tudo vai ser...
Como perder um pedaço, como senti-lo ir embora.
Parta quando escurecer, não ao meu lado, eu não estarei lá para te abraçar.

Vá embora, eu lhe contarei como vai ser...
Não, você nunca poderá segurar minha mão de novo.

Não é minha culpa, eu não ligo.
Não me arrependo de nada, não foi minha culpa.

Você poderia ter tudo
Oh eu te daria tudo, não fosse as mentiras

Você poderia ter tido tudo

Where is my mind?

2011-10-10T22:31:00.000-07:00

Minha mente está em você, não minha voz.

A teia que teces sobre tantas não irá me preencher.

Dentre as míticas figuras desta noite,

está o relógio que contava as horas.

Se não podes ser inteiro no que faz, que se vá.

Pare de me torturar já que não sou o que deseja.

Minha mente ainda está... ainda está a se mutilar.

A substituir abraços em teu leito,

a ser fantoche e mendigar por palavras sinceras.

Traindo desejos, farta de jogos.

Quisera eu te ligar agora e saber como foi seu dia,

quisera eu te querer sem passos incertos

sem te ouvir reviver outras cores.

Eu não desisti, só não pude mais esperar,
tentarei te substituir por outros sonhos.
As mágoas nunca permanecem por muito tempo,
mas com elas irão também os sentimentos.

Espero que o vazio também se vá.

Ainda te anseio em minha porta como na mente

levo tais desejos em mim calada, por estar segura assim.

Sinto que, como Poe, se amei, foi só.

Saudade meia boca

2011-10-10T22:22:00.001-07:00

pensei que fosse
receber hoje
um tele
fonema
seu,

mas já que
não recebi
melhor ligar
a tele
visão.

como seria bom
se a saudade
se matasse
por tele
patia.

Hey!

2011-10-10T13:57:00.000-07:00

Hey
estive tentando te encontrar

Hey
deve haver algum demônio entre nós
ou vadias na minha cabeça
há vadias na minha porta
ou vadias na minha cama

mas, Hey!
onde você esteve?

se você me obrigar a ir

eu certamente vou morrer
estou acorrentado

'uh'

disse o homem para a senhorita
'uh'

disse a senhorita para o homem que ela adorava
e as vadias como um coro
fazem 'uh' por toda a noite
e quanto a você Mary, não está cansada disso?

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Infância

2011-10-09T23:57:00.000-07:00

Não fui, na infância, como os outros
nunca enxerguei com os olhos dos outros,

nunca vi como viam.
Minhas paixões eu não podia
tirar de fonte igual à deles;
e era outra a origem da tristeza,
e era outro o canto, que acordava
o coração para a alegria.
Tudo o que amei, amei sozinho.
Assim, na minha infância, na alba
da tormentosa vida, ergueu-se,
no bem, no mal, de cada abismo,
a encadear-me, o meu mistério.
Veio dos rios, veio da fonte,
da rubra escarpa da montanha,
do sol, que todo me envolvia
em outonais clarões dourados;
e dos relâmpagos vermelhos
que o céu inteiro incendiavam;
e do trovão, da tempestade,
daquela nuvem que se alteava,
só, no amplo azul do céu puríssimo,
como um demôno, ante meus olhos.

Tudo que amei, amei sozinho.

Nevermore

2011-10-09T23:15:00.000-07:00

‎"Que esse grito nos aparte, ave ou diabo!", eu disse.

"Parte!
Torna á noite e à tempestade!

Tira-te de meus umbrais!
Não deixes pena que ateste a mentira que disseste!
Tira o vulto de meu peito e a sombra de meus umbrais!"

A este luto e este degredo,

A esta noite e este segredo,
A esta casa de ânsia e medo,

Dize a esta alma a quem atrais
Se há um bálsamo longínquo para esta alma a quem atrais!

Disse o corvo, "Nunca mais"

Destempero

2011-10-09T22:19:00.000-07:00

me reproche
pelo amor de Deus
me impeça!

não me cuspa apenas desprezo
ou eu fico a esmo
como sapato sem par.

também não se faça de vítima
não se cubra de desculpas
que isso já é prova legítima
que deseja me magoar.

me reproche
pelo amor de Deus
me reproche!

quando não falas nada,
minha alma se torna angustiada
inquieta ao tentar te decifrar.

e não se feche a meu desespero,
não ignore a insegurança
fruto do destempero,
plantado a esmo, dentre tantas a par.

me reproche
pelo amor de Deus
me dê a verdade!

pois também não sou fantoche,
desfaça essa cara de deboche
que aí é sacanear.

Era das Concessões

2011-09-25T15:14:00.000-07:00

Por que você não me deixa partir?

Estas palavras que aqui jazem, ferem tanto...

Não sou do tipo que te falará o que deseja

Não sou do tipo que precisará te dizer

Só o que você quiser ouvir

Acordei do seu lado esta manhã,

E pensei que talvez você fosse gostar de saber...

Recebi sua mensagem completa há uns dias atrás

Eu compreendi cada palavra do que você disse

E agora que realmente a ouvi, eu posso dizer:

Você vai se arrepender.

E não sou do tipo que vai gostar de te dizer

Só o que você quiser ouvir

Você não é do tipo que precisa recitar-me

Poemas sobre pássaros e abelhas

Esbarramos em acontecimentos passados a todo o tempo

E o ponto crucial um dia se torna crime

Eu não serei do tipo que gostará de dizer

Eu não sou do tipo que precisará te dizer...

A Grande Marcha

2011-08-17T21:22:00.000-07:00

A grande marcha não era necessariamente para encorajar beleza ou mostrar força, na verdade ela se encontrava em um pequeno objeto, aquele velho livro.

Não havia nela entusiasmo e muito menos leveza nas saias das grossas pernas juvenis, a grande marcha era passado e presente, o descartar de um futuro e, dentro do Eterno Retorno*, a imponente roda da fortuna.

Hoje eu vi o sol morrer pensando no pai, no sereno da noite, escutei mais uma morte no azul da lua. É o óbito de sensações ao pensar no meu livro, na minha história e o que ela significa expressa em outras histórias...

Minha heroína, que não passa de uma libertina com um chapéu de coco, fugindo estupidamente do amor considerado ideal. Meu herói, alguém cuja leveza tornou-se defeito e é obsessivamente idolatrado, na esperança da mudança ajustável. A minha pequena... ah, o que dizer da minha pequena? Ela não merecia ser taxada de mais uma vítima, frágil até os ossos, até parece se deliciar com esse papel. Só se esqueceram de contar como ela destrói toda a leveza do herói nas últimas páginas.

Não, essa não é a minha história.

A minha história é o mais belo e efêmero dos pesadelos, não criou personagens além das simbologias numéricas de Sofia.

Não se enquadrou em fatos, é o Eterno Retorno vivo, emoldurou a fortuna em desuso e gritou a plenos pulmões: einmal ist keinmal!

Gritou para se sentir viva, para nunca esquecer que uma vez não conta, que uma vez é nunca. É preciso três, sete, doze para amar todos os es muss sein.

E como eu os amo.

"Olhar o pátio, impotente, e não conseguir tomar uma decisão; ouvir o ruído obstinado do próprio ventre num momento de exaltação amorosa, trair e não saber parar na estrada tão bela das traições; erguer o punho no desfile da Grande Marcha [...] conheci e eu mesmo vivi todas essas situações; de nenhuma delas, no entanto, saiu o personagem que eu mesmo sou no meu curriculum vitae. Os personagens do meu romance são minhas próprias possibilidades que não foram realizadas. É o que me faz amá-los, todos, e ao mesmo tempo a todos temer. O que me atrai é essa fronteira que eles atravessam (fronteira além da qual termina o meu eu)." - Milan Kundera

*http://migre.me/5vSQO

A Tereza que abandonei

2011-07-27T10:24:00.000-07:00

Sempre que me via nos braços de Miguel, me sentia como uma Tereza*, aquela criança ingênua e até mesmo frágil, entorpecida de amor. Tamanha doçura fazia fechar os olhos pro mundo, pras pessoas e pros rascunhos. Era cuidado que transbordava, era sua boneca de porcelana, tão pequena e perfumada. Sim, como era bem cuidada...

Sentia o abraço quente, a comida na mesa, os pés tão pequenos e delicados em cima dos de Miguel, caminhávamos assim para o quarto, com meus pés pequeninos em cima dos dele, tão grandes. Sorriamos, caíamos, eramos uma pessoa só.

Estava segura, tão segura... se perguntassem do quê, não saberia responder. Se perguntassem porque tudo aquilo não foi o suficiente, saberia menos ainda.

Então, certo dia, fugiu. Fugiu dos sonhos, dos braços fortes, da segurança e, no mais, levou todo o amor. Só não se deu conta de que o que amava era a fuga e não seu destino.

Não se deu conta que a leveza de Miguel não viveria sem o amor que fora levado, nada é tão forte assim... mas não se tratava de força, ele não merecia tudo aquilo... aquele amor tão puro nunca mereceu.

Abandonei Tereza ainda febril, não devolvi nem as malas. Ficou parada na beira da estrada com um exemplar surrado de Anna Karênina debaixo dos braços.

Braços que hoje só pertencem a lembranças do que um dia chamei de número seis.

*Referência a personagem de Milan Kundera do livro A Insustentável Leveza do Ser.

Sabina

2011-07-27T03:21:00.000-07:00

Hoje me senti tão forte, erguida sobre toda aquela areia movediça. Ao mesmo tempo senti que não sei se desejo toda essa força, que tudo que fiz foi sujo e até mesmo proposital... esperando, sempre esperando por algo inominável que nunca pude ao certo dizer que amava.

A sujeira das minhas palavras ficou engasgada sobre o meu corpo, pelo seu cheiro nas minhas roupas. Me tornei Sabina*, livre, sem raízes no chão e no coração. Me tornei leve, nos lençóis, nas palavras e nos sabores... Propensamente usável de corpo e alma.

Porém, nunca nos sonhos, nos sonhos não poderia. A densa névoa negra que me persegue todas as noites me questiona: "Quem é você?" assim como a Lagarta um dia questionou Alice.

Me tornei a outra, a que subtrai sonhos, que espera, que usa máscaras e foge de quem a protegeu com amor infinito.

Hoje eu confesso que choro, mas não choro por mim e nem pela minha decisão de não engolir mais suas palavras secas. Eu choro por Miguel, choro por todos aqueles vinhos batizados de mercúrio que não foram suficientes pra me prender. O que já foi?

Sempre te vi leve, mas as manchas, como imaginei, foram inevitáveis. Pesaram toda uma história simplesmente pelo fato de você tentar tanto escondê-las... se tornaram ainda mais distorcidas, deformadas.

Penso que não posso fazer parte disso mais, não quero. É tanto peso e eu só enxergo a falta. Você falta, pesa e se tranca no seu País das Maravilhas, que consegue ter um buraco mais fundo que o meu... e como eu não posso... como cansei de tentar decifrar-te.

Sim, esse é meu adeus a Sabina que você chamou em mim, no mais, te agradeço por ela. Ela me fez crescer como nunca imaginei mas, por agora, o adeus também se amplia a você.

Adeus e por favor, não retorne... não até o fim desse agosto, que se tornou tudo, menos meu.

*Referência a personagem do livro de Milan Kundera, A Insustentável Leveza do Ser.

Em Quadros

2011-07-20T00:04:00.000-07:00

Certo dia, buscou-me a Lua na janela, tão frágil banhada de novas cores. Mostrou-me que algumas de suas faces podiam ser tão alaranjadas quanto o sol. Tento entender o exato momento em que o escarlate tão fresco se misturou com tantas outras cores e se perdeu de vista... Tento entender tanta coisa enquanto espero, enquanto procuro pelo que espero.

Venho hoje, dentre tantos sonetos e preâmbulos, despedir-me da ideia de despedir de você. É que esse mesmo texto começou como um texto de despedida que nunca seria entregue. Não consigo, na verdade nunca desejei realmente, acreditava apenas que era preciso.

Nesse tempo, te senti como algo jovem, tão efêmero... como uma idealização sã. Um querer ser adormecido e acordado tão repentinamente por tantas notas e claves. Um poder ser que me virou do avesso ao sussurrar nos meus ouvidos: deve ser, é preciso ser, es muss sein - e como eu queria que fosse.

Confesso que você é pra mim algo tão leve e vivo de uma forma invejável, mas não é exatamente isso o que procuramos tentando despertar o amor? O que desejamos intimamente e não podemos ser?

Eu só procurava entender, não penso em nada além do que desejo ter e ainda me encaro desajeitada pensando se realmente tenho. Você não procurava, mas encontrava longos cabelos vermelhos, escondidos nas roupas e lençóis... brincando descuidados com aquela saudade mansa que faz sorrir.

Ainda não sei o que espero, penso que um sinal, um convite ou apenas mais um copo de vinho uma noite... Enquanto isso me afasto dos fantasmas, é uma batalha diária, confesso. Seria bom ter mais verbos para flexionar, menos esperas e inseguranças...

Sim, eu me sinto tão insegura, sua leveza me traz calma mas nosso silêncio sela um pacto com a insegurança aguçada por outros. Talvez a culpa seja apenas da distância atual, que repele e ao mesmo tempo fascina, mas a mim também confunde. Mistura cores e aromas.

Todos os dias em que ele bate a minha porta, só vejo mar. A insegurança me assombra, procuro por você, encontro seus lindos olhos na minha mente, me fitando de forma serena. Não sei o que dizer a eles, não sei o que esperar encontrar neles... Amor? Paixão? Não sei ainda que expressão eles tomariam com palavras tão fortes assim, mas sei que sinto algo ainda inominável, que pulsa sem compreender... um querer desenfreado tão limpo e sonoro pelas palavras desenhadas, desejadas no seu corpo.

Kundera me ensinou sobre a Leveza e o Peso, você me mostrou-os da forma mais crua que já pude ver. Comprou pincéis, cavalete e pediu-me para pintá-las em aquarelas nuas. Não deixei, mas como eu queria ter aquelas suaves noites pra procurar nos teus quadros agora.

Me sinto nesse momento tão leve, não lamento nada mais, nem me culpo - como sempre o fiz na sua frente. Apesar de tantas brisas breves, eu continuo me perdendo a procura de um porto seguro naqueles olhos, nas palavras que busco deles. Por que ainda se prolongam? Não vêem que espero?

Tento não importar, permaneço por aqui, quietinha, encolhida com os meus sonetos, ando carregando só os nomes que você me deu.

Soube que a lua não visita sua janela há um tempo, que seus lençóis foram limpos e estão pesados. Eu senti suas correntes antigas com um arrepio gelado.

Ninguém esperava, mas permaneci imune, é uma empatia tão forte e singela a que sinto. Eu te compreendia, ainda compreendo... compreendo até seus fantasmas.

Quanto aos meus, me arrastam por aqui, desidratam até os ossos... confesso ter buscado seu nome muitas vezes para desautorizá-los, desmembrá-los... Mas me sinto tão perdida, os poetas já não trazem tantas respostas.

Confesso ainda ter caminhado por campos literários em que nunca fui chamada, talvez pelo desejo de não sentir mais esse medo seco, nem essa coragem falha. Nessas noites trêmulas, senti uma tremenda falta de chão quando, finalmente, dei de frente com histórias que não me pertenciam. O resto veio como consequência, com uma brisa perdida sem nome.

Não associei mais, não quis pensar no que aqueles olhos me diriam. Não faz, nem nunca irá fazer, parte da leveza das cores que me fazem querer você, de tantas formas e tão bem.

Divagações Literárias e o Mar

2011-07-12T03:36:00.000-07:00

Acordei às sete da manhã e não podia, nem se quisesse, dormir de novo. Andava pensando como seria se *Anna Karênina, depois da tumultuada trama com Conde Vroski, escolhesse não pular em frente aquele trem... o que aconteceria se, depois de tudo, Anna tivesse a opção de retornar para o Karênin? Com certeza, não teria sido um final tão belo e trágico, mas porque não se contentar com esses frágeis restos de uma vida passada tornando-os algum dia suspiros de sonhos almejados? Com o tempo o passado ministrado com o presente poderia, quem sabe, se tornar uma grande mentira contada tantas vezes a ponto de se tornar a verdade manipulada.

***

Alice tinha regressado do jantar, sentia-se fraca e não conseguia absorver tudo que lhe foi dito. Era fato que já sabia, secretamente, já sabia de cada palavra que havia saído aquela noite dos lábios de Caroline. Fez-se de ingênua para mostrar para Deus sabe quem que não se importava. Quando retornou sentiu uma fome não saciada, havia passado o dia todo com o almoço, mesmo assim não foi capaz de dizer, havia perdido a fome e nem percebia. Havia entregado todo o trabalho do corpo pra mente, queria ajudar Caroline, com todas as forças. Para isso escondeu todas as mortes, a da mãe, a do amor de Miguel e a de Amélia Passos. Caroline não precisava saber, não deveria saber, era preciso ser assim - es muss sein.

Agora, a vertigem contida estava estampada para todos. Caminhou pra casa, e como num lastro de um destino torto encontrou Miguel com meia garrafa de vinho na porta de sua casa. Não houve rodeios, ele disse exatamente tudo que deveria dizer, fez exatamente tudo que deveria fazer. Sempre soube ser o melhor amante com maestria.

Miguel era o verdadeiro pretérito mais que perfeito, tão distante e sempre de prontidão a dar mais do que o esperado. Não havia o que mudar no seu amor por Alice. Ele era melhor do que qualquer outro e ela sabia.

Não haveria nenhum outro como ele era, nenhum seria capaz de fazer o que ele fazia. Podia trazer a lua e as estrelas sem ela almejar ou pedir. Mas porque tamanho amor não a aquecia? Porque não a tocava?

Miguel não era capaz de ser, como pessoa, admirável... era ingênuo, na maioria das vezes, se passava por bobo perto dos outros. Defendia o que não sabia, falava demais sem medir as palavras, era todo coração.

Coração que se encontrava parado ali, de prontidão diante dela. Como seria reconfortante retribuir os sonhos de Miguel...

Não foi preciso tantas palavras, quando se deu conta, já estavam no quarto. Ele dizia tudo que qualquer mulher desejaria ouvir. Mas as doces palavras e juras de amor não eram retribuídas, mesmo assim, isso não o impedia de continuar... o amor é engraçado. Alice não podia ouvir, a porta da sua memória poética** estava fechada, por mais que Miguel batesse, era toda corpo.

Ele percebeu que ela não expressava as reações esperadas, sabia que ela nunca fora assim. Não disse nada, pelo contrário, acentuou as palavras, gestos, suspirou com mais amor. Buscou, inutilmente, trazer mais que as estrelas.

Alice não o impedia mas também não fazia nada, quando percebeu que aquilo tudo não era de desejo seu, se fechou num casulo compacto... e enquanto Miguel se esforçava para ascender a memória poética, ela se lembrava de Caroline... enquanto as mãos afagavam seus cabelos, ela recordava as de Caroline mais cedo segurando as suas firmemente e a empatia sentida pelos seus problemas... Logo, Alice sabia que ela iria partir e era preciso escutar, entender e deixar que fosse assim - es muss sein.

No meio de tantos pensamentos sentiu o membro rígido de Miguel se aproximar, aquila visão a chocou. Arruinava a peça e descaracterizava os personagens. Não pôde suportar mais, apertou os olhos em prantos, as lágrimas começaram a rolar... se tornou o que deveria ter sido desde o jantar mas não pode ser. A força finalmente se fora, virou mar.

Isso bastou para parar tudo, naquela noite ele soube que nada que dissesse ou fizesse tocaria a poesia, nada a faria voltar. Naquela noite ele também se fez mar.

*Romance de Leon Tólstoi

**Refere-se a um termo do livro A Insustentável Leveza do Ser de Milan Kundera

A Tangerina e o Bagaço

2011-07-11T22:19:00.000-07:00

Essa tarde andei pensando sobre a Tangerina e o Bagaço. Como as pessoas se confundem quanto a idealizações dos próprios fantasmas passados e como é fácil esquecer o que não faz parte deles.
O coração é algo engraçado, revive sentimentos maravilhosos, apaga o que não deveria ser lembrado e prega peças... insiste em (re)afirmar o que queremos mas já aprendemos que não devemos. Faz parecer tão simples e até mesmo belo. Até que um dia o que era fresco e firme murcha, só nos resta bagaços... pedaços desfeitos de começos perfeitos.
Andei lendo Sylvia Plath e me deparei com um trecho a respeito de tudo isso, Sylvia descreveu algo semelhante ao dizer que não é possível recomeçar a cada novo segundo. Que temos de julgar a partir do que já está morto. Como areia movediça, invencível desde o início...
Sim, o que está morto é invencível, mesmo assim, teimamos numa comparação onde só o passado ganha. Só há como vencer o passado renunciando o presente, renunciando seus fantasmas. É preciso voltar ao passado e descobrir se ele é maior do que todas as insatisfações que o fizeram se tornar um pretérito mais que perfeito, que só é perfeito nas armadilhas do coração.
Ah, mas como os mortos são repletos de ideais, como são amados! Tudo que é distante causa-nos uma intensa repulsa ou fascínio. Desvia-nos do novo, do desconhecido... Tão incerto. O passado é seguro, a segurança vence as insatisfações, apaga-as... Deixa-nos sorrisos dos começos e por fim, nostalgia.
Quando nos somos capazes de vencer o passado (quando é necessário que ele seja vencido) pode ser tão tarde.. a areia movediça não consta forças, se desfaz feroz sobre nossas cabeças.
Percebi quando vi que passei todo esse tempo fugindo, presa ao passado... e por fim, o relógio me anunciou as últimas badaladas.
Todos os medos, dúvidas e anseios que depositei sobre você, de repente recaíram sobre mim. Eu sei como é difícil... sei melhor do que ninguém. É maravilhoso reviver secretamente aquelas primaveras.
Portanto, se lhe restam dúvidas faça o que deve ser feito, vá buscar o que procura, viva o que ainda não foi resolvido. E.. se achar que deve retornar algum dia, volte... talvez eu ainda esteja por aqui...
Escolho não estar enquanto houver dúvidas, enquanto formos um remédio dos erros passados. Não porque eu não deseje o presente, eu o desejo, mais do que tudo. Mas o desejo como uma fina gaze diáfana, frágil mas clara... e tudo o que você tem me mostrado desde que abriu tumbas está prostrado, pesado.
Desejo es muss sein, sem fantasmas além de Bethoven.

Um Nome

2011-07-11T19:03:00.000-07:00

Me disseram certa vez, que é preciso coragem para escrever na primeira pessoa. Não sei o que esboçar quanto a minha dificuldade de escrever sobre Caroline... Me perco nas frases, confundo sentimentos e chego a me envergonhar. Me pego desviando de toda a gramática de uma forma estupidamente imatura.

Caroline... só eu a chamo assim sempre, a batizei dessa forma no momento em que ela me presenteou com um nome diferente do que eu costumava ter - ser conhecida. Meu novo nome poderia ter sido associado a tantas outras memórias do passado, mas mais do que tudo pertencia naquele momento as justificativas de Caroline.

No começo, confesso que não o sentia como substantivo próprio, mas logo cedi quando, com voz mansa, disse-me que era mais bonito assim e que, portanto, seria assim - es muss sein.

Logo, não senti incômodo ao tratá-la de uma forma diferente também, não foi proposital. Nunca entendi porque não me referia a ela pelo apelido que todos a chamavam, justifico pra mim mesma através da perspectiva em que a conheci, de ser pra ser. Não houve ninguém pra nos apresentar, foi um novo mundo isolado de conceitos, grupos e nomes.

Não confessei que também achava mais bonito chamá-la pelo nome próprio, simplesmente nunca consegui pronunciar Carol. Carol não fazia parte do que ela era pra mim, tornou-se Caroline desse dia em diante. No momento em que partirmos, cada qual para seu próprio caminho, Caroline partirá junto e deverei chamá-la de Carol. É preciso que seja assim - es muss sein.

Branca de Neve

2011-06-27T23:16:00.001-07:00

Palavras da madrugada redigidas em primeira pessoa, resta coragem...

Com amor as águas não teriam turbulência, seria tudo tão fácil.

Poderia ser só paixão, também serve.

A felicidade dos apaixonados, tão almejada.

Podem servir algo que amoleça um coração enrijecido?

Os olhos brilhantes não possuem foco.

Derramam os mais belos poemas. As palavras são as únicas capazes de mudar a feição deste rosto.

Ao vivo não vivo. Sobre a luz da manhã escondo.

Fujo de todos os braços firmes, quero cuidado.

Tudo tem seu preço: será retribuído somente com palavras sujas.

É a puta da esquina, é a virgem Maria.

Seu coração pelo o que quiser de pior em mim, serve?

Perdem tempo, mutilando o que há de vivo por trás das próprias máscaras.

Eu não existo.

Daqui só saem palavras, o coração trêmulo se mantém sempre no peito.

Todos os gestos são descaracterizados, exalam sexo.

Restam as palavras que recebo, são capazes avivar algo em algum lugar.

Até quando?

O tempo voa nesse meu conto (quase que) de fadas.

A Leveza e o Corpo

2011-06-27T22:17:00.000-07:00

O que é a sedução? Pode-se dizer que é um comportamento que deve dar a entender que uma aproximação sexual é possível, sem que essa eventualidade possa ser entendida como uma

certeza. Em outras palavras, a sedução é uma promessa de sexo, mas uma promessa sem garantia.

Tereza está de pé atrás do balcão do bar e os clientes a quem serve bebidas fazem-lhe propostas. Será que acha desagradável esse assédio contínuo de elogios, de subentendidos, de histórias maliciosas, convites, sorrisos e olhares? De maneira nenhuma. Sente um desejo incontrolável de oferecer seu corpo (esse corpo que ela gostaria de banir para longe), de oferecê-lo a essa ressaca.

Tomas não pára de tentar persuadi-la de que entre o amor e o ato do amor são dois mundos diferentes. Ela se recusava a admiti-lo. Agora está cercada de homens que não lhe inspiram a menor simpatia. Que sensação lhe daria dormir com um deles? Tem vontade de experimentar, nem que seja sob essa forma de promessa sem compromisso que é a sedução.

Não nos enganemos, não quer se vingar de Tomas. Procura uma saída para o labirinto. Sabe que é um peso para ele: leva as coisas muito a sério, vê tudo pelo lado trágico, não consegue entender a leveza e a futilidade alegre do amor físico. Como gostaria de aprender a leveza! Queria que a ensinassem a não ser anacrônica!

Intenções Fragmentadas

2011-06-27T22:03:00.000-07:00

Notas dispersas.

Móveis espalhados ao acaso.

Vento dando de cara contra a parede.

Luzes fragmentadas.

Apenas restos de falas. As que consigo lembrar.

Promessas. Por que perder seu tempo?

Tua voz. Minha cabeça rodando.

Recordações dos teus versos, dos teus gemidos, daquilo que pareceu, por um instante, ser o que eu viria a amar em você. Desperdício de intenções.

Sobra de descuidos e inverdades. Tua camisa, emprestada em um dia de chuva. Jogada ao acaso sobre minha televisão. Não toco.

Não consigo encostar. Te mando pelo correio? Jogo fora?

Teu tom, teu som, tuas marcas no meu violão.

Apago tudo fechando os olhos.

[...]

Eu espero

2011-06-21T22:05:00.000-07:00

Na noite passada fui questionada sobre o significado das memórias encrustadas de sensações antigas, sentimentos passados que nós assustam tanto mas que desejamos mais do que tudo possuir novamente.

O que significa essa falta de sentimentos que dura tanto, que nós persegue de maneira miserável mas que pode, facilmente, se acabar de uma hora pra outra?

Nunca foi capaz de ser gradual, não comigo. Ou é sim ou é não, nunca há o que aprender.

Está entre o momento em que saímos por uma porta, despreocupados, e o breve retorno, sim o retorno é tão diferente. Há toda uma bagagem de sentimentos e reviravoltas que voltam e estão intimante ligadas a esse breve momento do retorno.

A pequena menina me confessou que sentia falta de olhos brilhantes mas que, no fundo, era melhor assim estaria fora do mundo por um tempo.

Também sempre acreditei nisso por muito tempo, confesso, mas lhe disse que há muito o que conhecer e que há pouco me descobri extasiada por um novo saber.

Não sente medo? - me perguntou. O que será se tudo der errado? Como ficará se todos se forem de uma vez por todas? Não tem medo de ficar sozinha?

Respondi-lhe que não mais, que cair mil vezes me fará melhor do que a estagnação.

Ela sorriu e disse que quando sentisse medo era nisso que ia pensar, despediu-se "Te ligo amanhã". Não ligou.

O silêncio das pessoas é algo que sempre me inquietou, mas o meu próprio consegue ser mais desconfortante. Sempre tive receio de procurar as pessoas e não ter o mesmo retorno, sempre.

Olhei o celular em busca de alguma mensagem ou chamada perdida durante toda a semana.

A pequena um dia volta com novas perguntas, eu sei. Eu espero.

Cores Quentes

2011-06-20T02:12:00.000-07:00

Vamos ser francos, nunca havia te enxergado além de um rascunho.

No entanto, há cafeína ao extremo nessas madrugadas;

Há corredores e jardins virgens em rubro escarlate.

Ainda resta culpa que se ampara no equilíbrio.

Culpa que enxerga êxtase na fuga.

Por agora, já se foi.

Ficaram somente as cores quentes, você é capaz de ouvi-las?

Está tudo guardado na interpretação da obra, pois no fundo,

Sempre busquei mais que o excesso.

Seu desejo pela composição da forma mais pura, trouxe Sofia,

Tão singela de volta pra mim.

Vi a lua essa noite e quis dormir sem poesia, mas Caroline não deixa.

Caroline se faz presente, traz as horas, traz o homem.

Saiu do rascunho, ficou pra rimar.

Stella

2011-06-20T01:21:00.000-07:00

God was there,
Always had the best of drugs,
knew where to get them, brought a ladyfriend...
And i believe her name was Stella,
and he said: Stella, Stella,

i wanna give you the world if you just stay with me tonight.

Não quero amar o braço descarnado

2011-06-20T00:03:00.000-07:00

Não quero amar o braço descarnado

Que se oculta em meu braço, nem o peito

Silente que se instala no meu lado.

Na presente visão de seu passado

Em futuro sem tempo contrafeito,

Em tempo sem compasso transmudado.

O morto que em mim jaz aqui rejeito.

Quero entregar-me ao vivo que hoje sua

De medo de perder-me em pleno leito.

A luz de ardente e grave e cheia lua.

Quando chegares ao aeroporto,

ainda não terás chegado;

quando chegares até meu abraço,

ainda não terás chegado;

quando chegares a alguma casa,

ainda não terás chegado;

quando chegares até o centro,

até o centro de meu ser,

ainda não terás chegado,

ainda não terás chegado.

Mas quando fores para teu leito

mas quando a sós adormeceres

e quando tudo estiver escuro

quando eu, de pé, ao pé de teu sono,

sentir teu sono, teu sono justo -

aí então terás chegado,

terás chegado.

De Leão

2011-06-16T21:50:00.001-07:00

Não, sim e não. Sim, não e sim.
Melhor opor o 8 aos 80 do que sentir tudo meia-boca, feito fuligem: decidir por cair três vezes de cabeça ao invés da estagnação, do nada.
Quebrar rotinas como quem troca de roupa, enfiar prosa na poesia - entre achados e perdidos, preto no branco, acabemo-nos todos, ímã que se partilha.
Pôr um preço alto na alma e esquecer o corpo: decidir pela sonoridade da leveza e pela solidão sem jargões, pura e simples.
Ser mais Rolling Stones do que Beatles, escancarar, só quem se mostra vive de verdade. Ser fugaz, ter tesão pelo estrago.
Bom de se vestir é sempre tirar a roupa depois, isso que fica sobre a pele é tão removente, sobressalente, sempre.
Viver sempre na verdade, isto é, na própria verdade. Egoísmo alheio recheado de princípios próprios, sem moralismo.
Reinventar a própria realidade, quantas vezes for preciso e com quantas pessoas for preciso.
Por outro lado... todavia... através do espelho... como ser aqui, isso, se não se conhece o outro aí?

Não venha me dizer, mais uma vez, que é apenas personalidade forte.

Bizarre Love Triangle

2011-06-15T08:31:00.000-07:00

Toda vez que penso em você

Eu sinto passar um raio de tristeza por mim

Não é um problema meu, mas é um problema que acabei encontrando

Vivendo uma vida que não posso deixar para trás

Não faz sentido me dizer:

"A sabedoria de um tolo não vai te libertar"

Mas é assim que as coisas são

E é o que ninguém sabe é que a cada dia minha confusão cresce

Toda vez que vejo você no chão

Eu fico de joelhos e rezo

Estou esperando pelo momento final

Que você dirá as palavras que não posso dizer

Eu me sinto bem, tão bem

Estou me sentindo como nunca estive

Eu simplesmente não sei o que lhe dizer

Porque não podemos ser nós mesmos como eramos ontem?

Eu não tenho certeza do que isso significa

Eu não acho que você seja o que mostra

E na verdade admito para mim mesmo, que machucar outra pessoa

Jamais me mostrará a verdade que deveríamos ter sido

Toda vez que vejo você caindo

Eu fico de joelhos e rezo

Estou esperando pelo momento final

Que você dirá as palavras que não posso dizer

A Leveza e o Peso

2011-06-14T21:32:00.000-07:00

[...] De perto ou de longe todo mundo estaria olhando; era preciso, de uma maneira ou de outra,

representar uma comédia diante de todo mundo; em vez de ser Sabina, ela seria forçada a representar o papel de Sabina e a descobrir a maneira de representá-lo. O amor oferecido ao

público como um alimento ganhava peso e tornava-se um fardo. Só de pensar nisso curvava-se, por antecipação, sob esse peso.

Estava ainda em plena confusão e não sabia se devia ou não ficar contente. Pensou no encontro deles no vagão-leito do trem de Amsterdã. Tivera vontade, naquele dia, de se jogar a seus pés, suplicando-lhe que ficasse com ela, de qualquer maneira, e que nunca mais a deixasse partir. Naquela noite, quis acabar de uma vez por todas com essa perigosa viagem de traição em traição. Teve vontade de parar.

Voltaram para o hotel no meio da animação da noite.

Sabina fez sua toalete no banheiro bem devagar, despiu-se e olhou por longos minutos no espelho do quarto de hotel. Enquanto Franz a esperava embaixo das cobertas da estreita cama de casal. Como sempre, havia uma pequena lâmpada acesa.

Voltando do banheiro, desligou o interruptor. Era a primeira vez que fazia isso. Franz deveria ter desconfiado desse gesto. Não deu importância para ele a luz não tinha a menor importância. Durante o amor, como sabemos, ele fechava os olhos. É justamente por causa dos olhos fechados que Sabina apaga a luz. Não quer mais ver, nem por um segundo, essas pálpebras fechadas. Os olhos, como se diz, são a janela da alma. O corpo de Franz debatendo-se sobre ela com os olhos fechados é para ela um corpo sem alma. Parece um pequeno animal, ainda cego,

emitindo sons chorosos por que tem sede.

Não, não quer nunca mais vê-lo debater-se desesperadamente sobre ela, hoje é a última vez, irrevogavelmente a última!

Sem dúvida nenhuma, sabia que sua resolução apenas de como ele era na cama era a maior das injustiças, que Franz era inteligente, entendia seus quadros, era bom, honesto, bonito, mas, quanto mais reconhecia suas qualidades, mais tinha vontade de violar essa inteligência, essa força débil.

Amou-o nessa noite com mais ardor que nunca, excitada com a idéia de que seria a última vez. Amava-o e já estava em outro lugar, longe dali. Já ouvia soar ao longe a trombeta de ouro da

traição e sabia ser incapaz de resistir a essa voz. Parecia que diante dela se abria um espaço de liberdade ainda imenso, e a imensidão desse espaço a excitava.

Um sobre o outro, ambos cavalgavam. Iam ambos em direção às distâncias que desejavam. Aturdiam-se ambos numa traição que os libertava.

Franz cavalgava Sabina e traía sua mulher, Sabina cavalgava Franz e traía Franz.

O que é viver na verdade?

2011-06-14T21:13:00.000-07:00

O que é viver na verdade? Uma definição negativa é fácil: é não mentir, não se esconder, não dissimular nada.

Para Sabina, viver na verdade, é mentir nem para si nem para os outros, só seria possível se vivêssemos sem público. Havendo uma única testemunha de nossos atos, adaptamo-nos

de um jeito ou de outro aos olhos que nos observam, e nada

mais do que fazemos é verdadeiro. Ter um público, pensar no público, é viver na mentira. Sabina despreza a literatura em que o autor revela toda a sua intimidade, e também a de seus amigos.

Quem perde sua própria intimidade perde tudo, pensa Sabina. E quem a ela renuncia conscientemente é um monstro. Por isso Sabina não sofre por ter de esconder seu amor. Ao contrário, para ela esta é a única forma de viver na verdade .

Caroline

2011-06-14T20:28:00.000-07:00

Me peguei essa noite pensando no seu sorriso, e na forma que você as vezes simplesmente me olha sem expressar nada por breves instantes.
Que palavras são essas que me dizes sem dizer? Quais cores escondidas atrás do que realmente quer dizer? Tenho me confundido na tentativa de te decifrar.
Tenho me confundido a maioria do tempo em que me pego pensando em você.
E quando eu penso demais, não há lua, não há nada por trás da minha auto traição. Minto, há álcool.
Com o álcool eu olhei fortemente para os resquícios líquidos que sobraram em mim e tive a certeza de que poderia abrir mão de tudo que já não sinto e escolher. Sim, a única coisa que me veio na hora foi como eu poderia facilmente me apaixonar por você.
Poderia?
O que é fácil, banhado pela essência de serotonina da noite, é sempre tão difícil sobre a luz da manhã.
Fiquei sóbria e corri, corri até não poder mais. Eu fugi mais uma vez.
As pessoas tem muito pudor. Pudor de parecer ridículos, melosos, românticos, banalizarem o amor.
Eu tenho medo é de nunca ser capaz de banalizar nada. O meu medo vem da ausência de humanidade, é um egoísmo chulo e desnecessário que me conforta, me mantém longe do teu sorriso.
A questão agora é: Você existe ou eu simplesmente te inventei esse tempo todo?
Enquanto não encontro a resposta, continuo vivendo de velhos sonhos límpidos que, por enquanto, só enganam.

O Monstro em Anna Karênina

2011-05-26T22:26:00.000-07:00

Karênina porque fez isso?

Karênina, digas porque?

Isso a tornou mais infeliz?

Você sabe que tornou, então porque persiste?

Karênina você tinha tudo, porque escolheu destruir dessa forma monstruosa?

Não é honrável,

Não condiz com sua conduta.

Jovem, tola e sozinha.

Escolheu se entorpecer ainda mais...

Eterna masoquista de sons, palavras e sabores.

Vamos lá Anna, o que te impede de se jogar ao trem?

É assim que Tolstói termina,

E exatamente assim que você irá se manchar.

Escolhes o pior, escolhes o que dói.

Até quando?

Só lembre-se, que o álcool já não ameniza mais.

*Anna Karênina, um dos mais famosos romances de Leon Tolstói.

Os cigarros de Miguel

2011-05-26T22:05:00.000-07:00

Eu o amo tanto Miguel, tenho certeza de que fomos tão felizes juntos...

Sinto lhe dizer que o amor que sinto por você não é o mesmo que você sente por mim, isso não significa que ele seja pior, não.

Eu o amo como se você fosse parte de mim, eu sempre estarei aqui pra cuidar de você.

Porque não pode ser assim?

Porque você não poderia ser meu irmão, se o amor que eu sinto por você se equivale a força de um laço sanguíneo?

Eu me sinto terrivelmente suja, pois você sempre foi tão bom pra mim e eu sinto incapaz de retribuir todo esse carinho da mesma maneira.

A verdade, é que sempre que há encontros e desencontros descobrimos algo.

No nosso primeiro desencontro descobri que te amava, nesse último que talvez a insegurança não deixe que te ames como homem.

Porque eu sinto que estou te machucando ao sentir isso?

Porque eu estou me punindo tanto por isso?

Pois eu não quero te ver longe de novo, nós sempre fomos os melhores companheiros.

Só te peço que não vá embora, por favor...

Só não vá embora de novo.

Eu sinto tanta falta do cheiro dos cigarros nos seus dedos...

Não vá embora.

Dora

2011-05-23T23:19:00.000-07:00

Ela é o anjo que sempre pedi

Leve e morena, suas asas carregam estilhaços demais

Como ainda é capaz de amar?

Na janela o sol queima sobre a estante,

Há remédios demais

Há doença demais

Em meio as drogas o calor de mulher sábia

Penteia com cuidado os cachos dourados

Enxuga o amargo com amor

Tarja preta faça-a dormir até que eu retorne.

Touch Me

2011-04-17T22:44:00.000-07:00

Come on, come on

Now, touch me, babe!

Can't you see that I am not afraid?

What was that promise that you made?

Why won't you tell me what she said?

What was that promise that you made?

Gramaticalmente incorreto

2011-04-17T22:11:00.000-07:00

Viajei por terras distantes, sem certezas nem rumo.

No meio do caminho, tudo de mais sereno lembrou-me você.

Lembrei que havia prometido, no pior momento possível, que deixaria tudo pra trás por um estranho que bateu a minha porta me perguntando se encher era com ch ou com x.

Carregava um livro antigo na época, daqueles comprados em sebos baratos.

Parecia não lavar os cabelos tinha tempo, a camisa xadrez era amarrotada.

Era bonito, de fato.

Como homens se tornam facilmente elegantes com camisas xadrez e literatura, pensei.

No meio de toda a gramática, adormeci.

Acordei agora e já te esqueci.

Falta

2011-03-12T17:23:00.000-08:00

Enfim, resolveu partir. Talvez porque simplesmente queria partir, não importando pra onde fosse. Ou, fosse apenas porque era preciso.

Sim, era preciso.

A doce menina de sorriso largo me abraçou forte e disse-me antes de ir: "Você vai ser feliz, não se esqueça. Você vai ser feliz"

E eu, ingênua e sonhadora, acreditei em suas palavras.

Todos os dias tenho de reafirmar o porque estou, enfim, aqui. Me enganar que os meus dias têm algum significado. Só assim, eu posso conseguir.

Posso?

É tudo sempre tão grande, e eu tão pequena e sempre perdida no meio das ruas sujas.

As pessoas sempre tão distantes, indiferentes.

O vento bate o tempo todo, forte e sem rumo. Mas não há cheiro de terra.

Sinto falta dos aromas, sinto falta de não sentir medo.

Doce menina, como posso ser feliz, se não vejo pessoas felizes por aqui?

Eu fico pensando, o que de fato as preenche ou as perturba para agirem assim...

Menina, me diga como é possível tudo perder tão rápido o valor?

A culpa é minha? Sua, que me enganou?

Não há a quem culpar.

A culpa é de quem se fez prender dentro da própria gaiola de pedra.

Razões para ser Bela

2011-02-16T20:50:00.000-08:00

Ei, você estava certo

Nomeei uma estrela para seus olhos

O amor a enforca

Com meus lençóis na cela dela

Me atirei no fogo

Me dê dez boas razões para continuar dessa forma

Dez boas razões que eu não consigo achar

Me dê uma razão para ser bela

Dessa forma,

Doente em seu corpo.

Dessa forma,

Doente em sua alma

Só me dê uma razão para ser bonita

O amor te odeia

Eu vivo minha vida em decadência por todos os segredos guardados

Todos culparam e esmagaram apenas a flor.

Então, me dê alguma razão para ser bela

Dessa forma,

Doente em seu corpo.

Dessa forma,

Doente em sua alma.

E tudo mais o que eu sou...

Metros e metros de pele perfeita

Eu juro, eu sirvo pra isso

Enquanto isso, a doença queima através de tudo

Metros e metros de pele perfeita

Eu juro, eu disse, eu sirvo perfeitamente

Eu sirvo perfeitamente em sua pele perfeita

Ei querido, me prove de algum jeito

Que é tudo parte da encenação da peça

Nunca saberemos...

Continua murchando como uma rosa

Me dê uma razão pra ser bela

Doente em seu corpo, doente em sua alma

Eu te dou todo meu corpo, apenas me venda sua alma

Tudo o que eu sou, será negociado...

E tudo o que eu sou se tornará rude e frio

Me disseram que no final, você se tornará amargo como elas

Elas roubam toda a visão, eu sei.

Quando todo fogo acabar, é melhor você aprender a fingir

É melhor se erguer do que se apagar aos poucos

Ei, você estava certo

Nomeei uma estrela para seus olhos...

Pois eu estive aqui o tempo todo.

Olhos brilhantes

2011-02-16T20:03:00.000-08:00

Olhos brilhantes.

Olhos frágeis.

Olhos profundos e negros.

Olhos ternos.

Olhos cobertos de luxúria.

Olhos paternais.

Olhos serenos.

Olhos cheios de fúria.

Olhos tímidos.

Olhos amáveis.

Olhos fortes.

Olhos sofridos.

Olhos dissimulados.

Olhos...

Qual é o grande mistério por trás de vocês?

Da Água para o Vinho

2011-01-16T22:09:00.000-08:00

Não, não acredito em destino.

Um pouco forte pra mim essa noite começar esse texto com um "não", mas talvez necessário.

Não acredito em destino, não acredito em nada que "deveria ser".

Vejo que tudo muda o tempo todo, incessantemente. Eu não estaria aqui deitada escrevendo sobre isso se não fosse, por essa teoria, uma série de fatos sucessivos ocasionais: eu ter pensado sobre este determinado assunto, ter arranjado um notebook pra escrever na cama, enfim... algo foi preciso pra chegar ao produto final: escrita.

Venho pensando hoje a noite, como tudo é engraçado, como somos eternos seres mutáveis. Ninguém é dono de ninguém e jamais será.

É por isso, que não acredito em nada predestinado, ou que venha com "felizes para sempre" gravado com uma fonte bonita.

Eu sou humana, sei das minhas forças e fraquezas o suficiente para dizer o quão fácil é, para todos nós, iludirmo-nos com romantismo barato (novidade!). Mas não, se enganaram... Venho falar exatamente do oposto, de como também é simples nos Desiludirmos dos velhos valores românticos - baratos ou não -.

Todos esses planos, todos esses sonhos tão ardilmente obtidos aos solavancos, as vezes simplesmente desaparecem... puf! Se foi.

E sabe o que é engraçado? Quando chegamos ao ponto de correr atrás e buscar o que vale realmente a pena, o valor do que recebemos em retorno é tão inestimável que chega a ser leve, e de tão sereno, se torna belo.

Tudo ainda pode mudar.

De mesas tortas jogam meus sonâmbulos

2010-11-28T19:21:00.000-08:00

[...]
39 De mesas tortas jogam meus sonâmbulos,
40 Meus líderes, meus deuses. Como ocultam
41 As cartas limpas, como atiram negros
42 Naipes no vale glauco de meu sonho!
43 Erza, trazem mais putas para Elêusis
44 E hoje Amatonte é todo o vasto mundo:
45 Prostitutas sagradas! - Se esta carne
46 Demais sólida pudesse dissolver-se,
47 Derreter-se e em rocio transformar-se!
48 Príncipe louro, oh náusea, proibição
49 Do mais ilustre amor, oh permissão,
50 Oh propaganda santa do mais rude!
51 L'amor che move il sole e l'altre stelle
52 Aqui parou, em ponto morto. Nem
53 Cometas hoje aciona, ou gestos de
54 Ternura move rumo aos eixos trêmulos
55 De seres enlaçados; nem desperta
56 Encantados centauros de seu sono.
57 Amor represo em ritos e remorsos,
58 Eros defunto e desalado. Eros!

[...]

Et in saecula saeculorum...

2010-11-28T19:17:00.000-08:00

[...]

4 Ai, estações -
5 Esta estação não é das chuvas, quando
6 Os frutos se preparam, nem das secas,
7 Quando os pomos preclaros se oferecem.
8 (Nem podemos chamá-la primavera,
9 Verão, outono, inverno, coisas que
10 Profundamente, Herói, desconhecemos...)
11 Esta é outra estação, é quando os frutos
12 Apodrecem e com eles quem os come.
13 Eis a Quinta estação, quando um mês tomba,
14 O décimo-terceiro, o Mais-Que-Agosto,
15 Como este dia é mais que Sexta-feira
16 E a Hora mais que Sexta e roxa.
[...]

O mundo que venci deu-me um amor

2010-11-28T19:05:00.000-08:00

O mundo que venci deu-me um amor,
Um troféu perigoso, este cavalo
Carregado de infantes couraçados.
O mundo que venci deu-me um amor
Alado galopando em céus irados,
Por cima de qualquer muro de credo,
Por cima de qualquer fosso de sexo.
O mundo que venci deu-me um amor
Amor feito de insulto e pranto e riso,
Amor que força as portas dos infernos,
Amor que galga o cume ao paraíso.
Amor que dorme e treme. Que desperta
E torna contra mim, e me devora
E me rumina em cantos de vitória...

Fugas Sujas

2010-07-13T10:48:00.000-07:00

Estava espremida num canto do compartimento, a pesada mala
acima da cabeça, Karenin encolhida a seus pés. Pensava no
cozinheiro do restaurante onde estivera empregada quando
morava com a mãe. Ele não perdia uma oportunidade de dar-lhe
uma palmada nas nádegas e mais de uma vez, diante de todo
mundo, convidara-a para dormir com ele. Era estranho que
agora pensasse nele. Ele encarnava para ela tudo o que lhe
repugnava. Mas, no momento, só tinha um idéia, encontrá-lo
novamente e dizer:
-Você dizia que queria dormir comigo. Bem, aqui estou!

Tinha vontade de fazer alguma coisa que a impedisse de voltar
para Tomas. Tinha vontade de destruir brutalmente todo o
passado de seus sete últimos anos.

Era a vertigem. Um atordoamento, um insuportável desejo de cair.
Eu poderia dizer que a vertigem é a embriaguez causada pela
nossa própria fraqueza. Temos consciência da nossa própria
fraqueza mas não queremos resistir a ela e nos abandonar.
Embriagamo-nos com nossa própria fraqueza, queremos ser
mais fracos ainda, queremos desabar em plena rua, à vista de
todos, queremos estar no chão, ainda mais baixo que o chão.
Tentava persuadir-se de que não ficaria em Praga e de que não
trabalharia como fotógrafa. Voltaria para a pequena cidade de
onde a voz de Tomas a arrancara.
Assim, no fim de cinco dias Tomas subitamente apareceu no
apartamento.
Estavam os dois um em frente ao outro, no meio de uma planície
gelada e tremiam de frio.
Perguntou:

-Tudo bem?
-Sim.
-Você esteve no jornal?
-Telefonei.
-E aí?
-Nada. Esperava.
-O quê?

Ela não respondeu.
Não podia dizer-lhe que era por ele que esperava.

Vertigem

2010-07-13T10:24:00.000-07:00

Aquele que deseja continuamente "elevar-se" deve esperar um.
dia pela vertigem. O que é a vertigem? O medo de cair? Mas por
que sentimos vertigem num mirante cercado por uma
balaustrada sólida? A vertigem não é o medo de cair, é outra coisa. É a
voz do vazio embaixo de nós, que nos atrai e nos envolve, é o
desejo da queda do qual logo nos defendemos aterrorizados.

As infidelidades de Tomas lhe revelavam de
repente sua impotência, e desse sentimento de impotência nascia
a vertigem, um imenso de sejo de cair.

No mesmo dia caiu na rua; seu passo tornou-se hesitante; caía quase todos os dias,
esbarrava nas coisas ou, na melhor das hipóteses, deixava cair
todos os objetos que tinha nas mãos.
Sentia um desejo irresistível de cair. Vivia numa vertigem
contínua.
Quem cai diz: -Levante-me!

Pacientemente, Tomas a levantava.

Sentia-se atraida por essa fraqueza como por uma vertigem.
Sentia-se atraida porque ela mesma se sentia fraca. Estava de
novo com ciúmes e suas mãos começaram a tremer. Tomas
percebeu e fez um gesto familiar: tomou-lhe as mãos para
acalmá-la com uma leve pressão dos dedos. Ela fugiu.
-O que é que você está sentindo?
-Nada.
-O que é que posso fazer por você?
-Quero que você fique velho. Dez anos mais velho. Vinte anos
mais velho!
Com isso queria dizer: quero que você fique fraco. Que você
seja tão fraco quanto eu.

Sonhos

2010-07-13T10:08:00.000-07:00

Nos sonhos, não havia nada a decifrar. A acusação que faziam a
Tomas era tão evidente que ele era forçado a calar-se e a
acariciar, cabisbaixo, a mão de Tereza.
Esses sonhos eram eloqüentes, mas, além disso, eram belos.
Esse é um aspecto que escapou a Freud na sua teoria dos sonhos.
O sonho não é apenas uma comunicação (às vezes uma
comunicação codificada), é também uma atividade estética, um
jogo da imaginação, e esse jogo tem em si mesmo um valor. O
sonho é a prova de que imaginar, sonhar com aquilo que nunca
aconteceu. é uma das mais profundas necessidades do homem.
Eis aí a razão do pérfido perigo que se esconde no sonho. Se não
fosse belo, o sonho poderia ser rapidamente esquecido. Mas ela
voltava incessantemente a seus sonhos; repetia-os em
pensamento, transformando-os em histórias fantásticas. Tomas
vivia sob o encanto hipnótico da beleza angustiante dos sonhos
de Tereza.

- Tereza, querida Tereza, parece que você se afasta de mim.
Aonde quer ir? Todos os dias você sonha com a morte, como se
realmente quisesse partir...
disse-lhe um dia, à mesa de um
bar.
A luz do dia, a razão e a vontade retomavam o comando.
Olhava para ele com amor, mas temia a noite que ia chegar,
tinha medo de seus sonhos. Sua vida partira-se em duas.

A noite e o dia disputavam o poder sobre ela.

Mentira!

2010-07-13T09:52:00.000-07:00

mentira s. f.
primeira pessoa sing. pret. m.-q.-perf. ind. de mentir
terceira pessoa sing. pret. m.-q.-perf. ind. de mentir

1. Ato de mentir.
2. Engano propositado. = falsidade
4. Aquilo que engana ou ilude. = fantasia, ilusão
mentir

v. intr.
1. Dizer o que não é verdade.
3. Enganar.
4. Falhar.
5. Faltar.
6. Não cumprir o prometido ou o que era de esperar.

A melhor punição do mentiroso é não se crer nele nunca mais.

Perdoar

2010-06-19T11:28:00.000-07:00

Por que é tão difícil perdoar?

Porque sempre que tentamos fazer algo verdadeiro através do perdão, nos vimos pisados, de novo e de novo, até não acreditarmos mais numa forma de sentimento que nos subjuga sempre pra baixo.

Abaixo do outro que na verdade é quem deveria se envergonhar e lutar pela reconquista da confiança que foi fragilizada.

A ordem de tudo anda invertida ultimamente, estamos numa sociedade onde é heróico usar as pessoas, tirar vantagem ou fazer qualquer coisa para sair "por cima", não importa a forma.

Vemos todos os dias que os fins justificam os meios e temos que ser cada vez mais egoístas para se encaixar dentro dos "padões".

Porém, numa sociedade doente, se encaixar nos padrões e ser "normal" não significa ser realmente verdadeiro, não com os outros, além disso, consigo mesmo.

Ver além não é seguir conceitos pré-formados, por mais errado que possa parecer.

Voltando ao perdão, ao contrário do que dizem, não o acho um sentimento heróico, mas é cultural não é mesmo?

Pior, é bíblico.

Não vai ser hoje, nem amanhã que um pedaço de papel cheio de belas histórias míticas como também de erros e preconceitos hediondos vai me fazer mudar de ideia.

As experiências valem mais do que deduções e especulações, como já dizia Locke.

Não é que o perdão não exista, não ouso dizer isso.

Tal sentimento tornou-se prostituído, caracterizado sempre por quem é bonzinho, "puro de coração" e outros adjetivos que os contos adoram empregar.

Na verdade o perdão existe, só não é tão belo e ameno.

Deve ser usado? Sim, mas de forma inteligente.

Pena que inteligência emocional foi associada a pessoas frias e calculistas.

Bem, é só pensar um pouco... Elas não saem tão pisadas, no final.

Viajantes na Chuva

2010-06-15T20:00:00.000-07:00

Uma vez conheci um viajante num café.

Ao deixar este lugar,

Ele escreveu que podia ter ido embora, mas que nunca me deixaria.
Mas, um dia, o viajante começou a me deixar... Aos poucos.

Eu tentei dizer...

Tentei lhe explicar que o que está escrito tem um significado muito maior do que o que é falado - e que era por isso que eu escrevia -.

O viajante se enfureceu porque eu li suas palavras secretas.

Só não sabia que foram as palavras mais belas que eu já havia lido em toda a minha vida.

E ao perceber que eram pra mim, e tomá-las - sem ter o direito - como um presente desviado pelo acaso, me senti por um momento a mais amada das criaturas daquela estrada.

Um conhaque e um inverno passado, por favor.

2010-06-15T19:51:00.000-07:00

Copo de conhaque barato na mão.

A viagem não é demorada mais, foi suprida pela ânsia de ir, de fugir, se elevar daquilo tudo que ficou pra trás na estrada.

Deixei você na estrada hoje também.

Pudera eu, deixar junto de ti toda a ira que despejou em cima de mim e cada ferida encravada abafada pela desculpa de lembranças doídas de quem já se foi.

A morte dói, e é usada como refugio de problemas dos vivos.

Tecidos se rompem.

Sonhos se rompem.

Ao contrário do que diz, não há nada de belo em tudo isso. Também não há nada de horrível.

A verdade é que não há absolutamente nada.

E como vi hoje, o Nada pode ser pior do que o Tudo. Pois o Tudo preenche, dissumula e aquieta com a mentira. Já o Nada, escancara a falta. É direto, assim como a sua vingança.

Durma bem, minhas lembranças ainda são belas.

As lembranças sempre são, pois é tudo que podem guardar.

Porém, hoje a noite não sinto vontade de suprir sua falta.

Tudo que eu quero essa noite é o velho quarto, a velha casa e nossa velha vida sem perspectivas individuais. Por um momento, tudo foi só nós dois.

Durma bem,

Durma bem.

Teoria dos Muitos Mundos

2010-06-02T12:19:00.000-07:00

(...)

Pode parecer estranho, mas a interpretação dos Muitos Mundos de Everett tem implicações além do nível quântico. Se uma ação tem mais de um resultado possível, então - se a teoria de Everett estiver certa - o universo se quebra quando aquela ação é tomada, o que continua sendo verdade, mesmo quando a pessoa decide não tomar uma atitude.

Isso significa que se você já esteve em uma situação onde a morte era um dos possíveis desfechos, então, em um universo paralelo ao nosso, você está morto. Esse é apenas um dos motivos que faz algumas pessoas acharem a interpretação dos Muitos Mundos perturbadora.

Outro conceito perturbador da interpretação dos Muitos Mundos é que ela mina nosso conceito linear de tempo. Imagine uma linha do tempo mostrando a história da Guerra do Vietnã. Em vez de uma linha reta mostrando acontecimentos notáveis progredindo adiante, uma linha do tempo baseada na interpretação dos Muitos Mundos mostraria cada possível desfecho de cada ação tomada. Daí, cada possível desfecho das ações tomadas (como resultado do desfecho original) também seria registrado.

Uma pessoa, porém, não pode ter consciência de suas outras personalidades - ou até mesmo de sua morte - que existem nos universos paralelos. Então, como saberemos se a teoria dos Muitos Mundos está certa? A certeza de que a interpretação é teoricamente possível veio no fim dos anos 90, com a experiência mental - uma experiência imaginada, usada para provar ou desmentir teoricamente uma idéia - chamada suicídio quântico.

Eterno Retorno

2010-06-02T11:32:00.000-07:00

“O mito do eterno retorno diz‑nos, pela negativa, que esta vida, que há‑de desaparecer de uma vez por todas para nunca mais voltar, é semelhante a uma sombra, é desprovida de peso, que, de hoje em diante e para todo o sempre, se encontra morta e que, por muito atroz, por muito bela, por muito esplêndida que seja, essa beleza, esse horror, esse esplendor não têm qualquer sentido.

(...)

Se a Revolução Francesa se repetisse eternamente, a historiografia francesa orgulhar‑se‑ia com certeza menos do seu Robespierre. Mas, como se refere a algo que nunca mais voltará, esses anos sangrentos reduzem‑se hoje apenas a palavras, teorias, discussões, mais leves do que penas, algo que já não aterroriza ninguém. Há uma enorme diferença entre um Robespierre que apareceu uma única vez na história e um Robespierre que eternamente voltasse para cortar a cabeça aos franceses.

A idéia do eterno retorno designa uma perspectiva em que as coisas não nos aparecem como é costume, porque nos aparecem sem a circunstância atenuante da sua fugacidade. Essa circunstância atenuante impede‑nos, com efeito, de pronunciar um veredicto. Poderá condenar‑se o que é efêmero? As nuvens alaranjadas do poente iluminam tudo com o encanto da nostalgia; mesmo a guilhotina.

Não há muito, eu próprio me defrontei com o fato: parece incrível mas, ao folhear um livro sobre Hitler, comovi‑me com algumas das suas fotografias; faziam‑me lembrar a minha infância passada durante a guerra; diversas pessoas da minha família morreram nos campos de concentração dos nazistas, mas o que eram essas mortes comparadas com uma fotografia de Hitler que me fazia lembrar um tempo perdido da minha vida, um tempo que nunca mais há‑de voltar?

Esta minha reconciliação com Hitler deixa entrever a profunda perversão inerente ao mundo fundado essencialmente sobre a inexistência de retorno, porque nesse mundo tudo se encontra previamente perdoado e tudo é, portanto, cinicamente permitido.”

***

A idéia do eterno retorno me faz lembrar da teoria física dos Muitos Mundos, que não tem muito haver com a primeira, mas traz uma analogia muito interessante de repetições, porem repetições diferenciadas, ao contrario da Idéia do Eterno Retorno.

Embora muito sábia a passagem do autor sobre Hitler, penso que a idéia de uma reconciliação não possa ser maior que a mágoa pelo que foi perdido, sendo portanto exageradamente efêmera demais, se encaixando perfeitamente nas teorias de Nietzsche do eterno retorno. O eterno retorno pede reconciliação e ao mesmo tempo uma sensibilidade um tanto fria.

Procura-se um casamento feliz,

2010-05-28T10:29:00.000-07:00

E que realmente exista fora das novelas imbecis da rede globo, por favor.

Razão e Sensibilidade

2010-04-15T16:42:00.001-07:00

Download do Livro

Download do Filme RMV + Legenda

Download do Filme Torrent + Legenda

Domingo passado, eu estava precisando muito de algo que me fizesse deslocar a atenção das saudades que eu sentia, e como de costume resolvi ver um filme. Assisti a "Razão e Sensibilidade". Confesso que já li dois livros da escritora Jane Austen, no qual o filme foi baseado e gosto muito dos seus romances, isso ajuda bastante quando se junta com o meu fascínio por História (Jane 1775-1817), pois são livros que retratam perfeitamente os costumes da sociedade daquela época.
Enfim, sou suspeita pois sou fã de carteirinha de "Orgulho e Preconceito" seu livro de maior sucesso que também virou filme.
Razão e Sensibilidade apesar de um título bobo e ouso dizer que até romântico ao extremo, conta a história de duas irmãs, Marianne e Elinor Dashwood, uma com as emoções muito contidas e que pensa demais, raciocina demais e age de maneira prática e sempre correta em tudo que faz (razão). E outra que não tem medo de expressar seus sentimentos, desejos e anseios. Sempre age segundo seus instintos sem se importar com a opinião/conceito de terceiros (sensibilidade).
O interessante da história é mostrar que apesar de todos nós sermos mais inclinados para razão ou para sensibilidade (concordo mais em trocar sensibilidade por emoção), precisamos procurar o equilíbrio em tudo que vivemos, pois tudo que é extremo é demais, sobra. Parece clichê, mas penso que na prática se aplica muito bem e é interessante a forma que o filme retrata tudo isso dentro dos costumes tradicionais da Inglaterra naquela época.

Mas nem por isso penso que é errado ser extremo, faz parte da essência da personalidade de cada um de nós.

E você, está mais pra Razão ou pra Sensibilidade?

Sorriso de Mona Lisa

2010-04-15T15:46:00.000-07:00

Hoje eu estou feliz, e quero passar até o fim do meu dia feliz.

Pode ser que amanhã dê tudo errado, que o motivo da minha felicidade de hoje até não se realize, mas eu estou feliz em pensar que tudo pode dar certo.

Estou feliz porque é uma felicidade própria, pessoal, eu conquistei sozinha e só tenho a mim pra gozar plenamente dela, e isso só me faz crescer e sentir que eu posso sim, porque não?

E de quê importam os outros?

O olhar alheio pode ser pior que se torturar pelo que não aconteceu, portanto, só digo que essa noite eu sou a pessoa mais feliz desse mundo e guardo tal segredo pra usufruir sozinha lentamente com um orgulho inimaginável, cada pequeno e próspero sabor.

A Barba

2010-04-09T12:30:00.000-07:00

"Não se conhece bem um homem que nunca deixou a barba crescer.
Digo isto sem preconceitos, porque não mais pertenço a confraria dos barbados. Mas estou convencido de que se conhece mal um homem que nunca deixou irromper na floresta de seu rosto, o outro, o selvagem, o agente adormecido, o hirsuto...
Há mulheres que, tendo conhecido a sabedoria erótica da barba nos lençois do dia, nunca mais se contentarão com a banalidade barbeada de outros amores...
Indizível prazer é esse de confiar a barba. Inconsciente. Ritualisticamente. Enquanto se lê, enquanto se aguarda o outro dizer uma frase estúrdia, enquanto se toma um vinho ou se afaga o cão junto a lareira, e fechando, bem dizia Walmor Chagas outra noite num jantar quando se discutia a metafísica da barba: a barba é uma máscara como no teatro; é outro em nós, um modo de o personagem se experimentar em cena..."

Escrito

2010-04-06T22:13:00.000-07:00

Helena surge caminhando lentamente
Ajoelha-se na tumba de Ulisses
Era um início fácil
Desprovido de "Quês"

Ulisses está morto
Já se passaram anos
Ou será que é ela
Quem permanece morta para ele?

Todavia,
Quem pressiona a tumba?
Quem mantém as escrituras reais?

Ela
Amavelmente sussurra:
"Permaneça morto, meu amor."

Filmes: London

2010-04-06T21:35:00.000-07:00

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Hoje assisti a este filme no AXN, já estava na minha lista há um bom tempo, mas confesso que me surpreendi, pois sem querer passando canais eu havia assistido ao seu final dezenas de vezes... sempre dava uma olhada na sinopse e via o nome Syd (como um drogado, o que lembra muito o Sid Vicious) e o nome do filme London (Sid era britânico e tocava nos Sex Pistols)... Enfim, havia uma relação indireta com a banda que eu tanto gosto mas eu nunca tive a oportunidade de assisti-lo e achava o final meio bobo pois não havia assistido ao filme completo.

Pra começo de história o filme não tem nada haver com a história dos Pistols ou do real Sid, mas me surpreendeu por ter um enredo bom, com temas interessantes e mesmo o personagem principal ser alguém muito impaciente e em muitos aspectos ignorante - quer tratar tudo de maneira prática e direta - há debates muito interessantes no filme, principalmente sobre o questionamento da existência de Deus, da sanidade mental e relacionamentos amorosos dando ênfase na visão masculina, e não poderia faltar é óbvio: drogas - mas sem aquelas lições de morais ridículas que já cansamos -.

"Não acredito num cara invisível controlando 6 milhões de pessoas. É como ainda crer no Papai Noel... simplesmente um conto infantil criado por adultos assustados com a ideia da própria morte"

Syd, no filme London

Lá

2010-04-06T14:28:00.000-07:00

Você, sem dúvidas, sempre foi capaz de levar todos os abismos para bem longe e transformá-los em simples sorrisos infantis.

Eu, na minha ingenuidade e rancor - que me fechavam de tudo e de todos - não sabia ao certo, no começo, o que fazer com tanto excesso de açúcar. Mas, acabei descobrindo por erros médicos, numa certa tarde, que não sou diabética.

Nessa mesma tarde você estava lá. Tudo que eu conseguia enxergar no meio daquele transe era você, por várias horas de pé ao lado daquela cama de hospital.

Confesso que era tudo que eu menos queria naquela época: ser vista naquele estado frágil e deplorável.

Fraca.

Hoje não encontro palavras para descrever o que senti, apenas: Sim, você estava lá. Ele sempre esteve "lá".

Naquele dia percebi que você era o único capaz de sugar algo frutífero da carne seca; do corpo oco de rancor e mágoas fúteis que eu guardava.

Não, não... Já esqueci... E lembrei que tudo aquilo já não há.

Só me importa agora estar com você, pois eu sei que assim tudo se mantém inesperado e renovado... Você sempre me ensinou a tornar os fantasmas das lembranças em palavras risíveis, e eu sempre aproveitei de tudo um pouco nesse nosso, já longo, aprendizado.

Sim senhor!

2010-03-04T08:54:00.000-08:00

"Como é uma mudança brusca de uma sensação tão diferente para outra totalmente oposta" - ele disse.

Disse e não disse. Pois dizia sem saber que assim, dessa simples maneira, estava descrevendo perfeitamente bem os relacionamentos amorosos humanos.

Manílov

2010-03-04T08:38:00.000-08:00

Só Deus poderia dizer como era o caráter de Manílov. Existe uma espécie de gente da qual se diz: é gente assim-assim, nem isto nem aquilo, nem na cidade Bogdan nem na aldeia Selifan, como diz o provérbio. Talvez tenhamos de incluir Manílov nesta categoria. Seu aspecto exterior era vistoso. Os traços fisionômicos não eram desprovidos de simpatia, mas nessa simpatia havia uma porção excessiva de açucar; nos seus modos e maneiras havia algo que se insinuava, procurando conhecer e agradar. Tinha um sorriso atraente, era louro, de olhos azuis. No primeiro minuto de conversa com ele não se escapava de dizer: "Que homem agradável e encantador!" No minuto seguinte, não se dizia nada, e no terceiro, já se dizia: "Que diabo de coisa!" - e se tratava de afastar-se dele o mais possível; mas quem não se afastasse sentiria um tédio mortal. Não adiantava esperar dele uma palavra mais viva ou pelo menos mais irritada, como se pode ouvir de qualquer pessoa quando se toca num assunto que mexe com ela.

Odeio

2010-03-04T08:22:00.001-08:00

Odeio o ser humano

Odeio ser humana

Odeio fingir ser

Odeio precisar ser

Ultimamente eu venho odiando.

Odeio as pessoas

Odeio o que elas podem se tornar

Odeio o lado que pensam chamar de "humano"

Odeio quem se cala

Odeio ainda mais quem fala sem pensar

Odeio quem é sincero

Odeio mais ainda quem não possui sinceridade na voz

Odeio quem mente para ser

Odeio quem mente pra não ser

Ultimamente percebi que meu gato tem sido uma das criaturas mais decentes com quem convivo. E ele vomita bolas de pêlo.

Não é engraçado. Como saber se somos melhores que tudo isso? Com nossas bombas nucleares e falsos regimes?

Tudo isso também já foi um falso conforto de "segurança".

Hoje Não Escrevo

2010-02-23T16:20:00.000-08:00

Chega um dia de falta de assunto. Ou, mas propriamente, de falta de apetite para os milhares de assuntos.

Escrever é triste. Impede a conjugação de tantos outros verbos. Os dedos sobre o teclado, as letras se reunindo com maior ou menor velocidade, mas com igual indiferença pelo que vão dizendo, enquanto lá fora a vida estoura não só em bombas como também em dádivas de toda a natureza, inclusive a simples claridade da hora, vedada a você, que está de olha na maquininha. O mundo deixa de ser realidade quente para se reduzir a marginália, purê de palavras, reflexos no espelho (infiel) do dicionário.

[...]

Que é isso, rapaz. Entretanto, aí está você, casmurro e indisposto para a tarefa de encher o papel de sinaizinhos pretos. Conclui que não há assunto, quer dizer: que não há para você, porque ao assunto deve corresponder certo número de sinaizinhos, e você não sabe ir além disso, não revolve os intestinos da vida, fica em sua cadeira assuntando, assuntando.

Então hoje não tem crônica.

Foi

2010-02-21T04:40:00.000-08:00

Faz tempo que estou sem palavras.

Nada fora do comum quando se vive alheia à prescrição do que a vida manda.

Minha vida seguia num rumo só lentamente (sem olhar pros lados)... Posso afirmar que isso terminou hoje - quando o vi com as malas nas mãos -.

Ele esvaziava o guarda-roupa e punha tudo na mala.

Enquanto eu estava ali.

Ele limpava o criado; tirava as gavetas, os livros, filmes e o velho xadrez.

Enquanto isso, eu ainda estava ali com o olhar mais fixo do que nunca.

Quando finalmente guardou os cinzeiros e os cigarros, era impossível esconder de mim mesma que estava realmente indo embora. Mas foi possível deixar as lágrimas rolarem secretamente no quarto felizmente tão escuro.

Que além de escuro tornou-se vazio... abafado... morto.

Eu não conseguia lidar com a falta dos livros e dos cigarros, arruinavam a peça e descaracterizavam os atores...

A cortina não podia se fechar.

Eu ainda estava ali... mas dessa vez a cama era imensa e eu fechava os olhos, pedindo pra conseguir dormir e me perguntando o por que tínhamos de seguir caminhos tão distantes.

Vidro

2010-02-05T17:17:00.000-08:00

Eu não pertenço a você.
Não sou de seu direito ou posse.
Não sou sua boneca, seu objeto de vidro inestimável.
Eu estou livre, eu tenho sonhos e por enquanto eu ainda sinto.
Eu nunca me senti presa com você, e isso sempre me fez te amar cada vez mais... mas hoje eu pude perceber que você, no seu vago silêncio, começa a me afogar.
Me mantém no escuro, "sem rumo e entre seres vazios".

Lúcio

2010-02-02T06:58:00.001-08:00

"Algumas coisas só precisam ser realizadas, a breve sensação de realização, do inesperado e até do mistíco impenetrável."
Foi o que Lúcio me disse depois de tomar mais da metade da cartela de um remédio que ele nem fazia idéia do que era. Só sabia que era sua, sua vida, sua impenetrável vida. E ele fazia dela o que bem entender.
O quarto estava todo quebrado, o porta retrato amassado de tantas reviravoltas de sentimentos com os presentes na foto. Quebrado, remendado, quebrado, remendado... já virara rotina.
Mas será que assim como o porta retrato, seus pensamentos frustrantes e falhos de morrer caíriam também na sua fúnebre rotina?
Felizmente, ou talvez não, o remédio não fez efeito algum, além de uma forte dor de estômago e insônia.
Talvez, algo o fez ficar. Talvez ele devesse viver. Mas não consigo lhe responder o porquê, e cada vez que eu vejo seus olhos desesperados me perguntando, me questionando, procurando a solução nos meus... me sinto a pior das criaturas do mundo.
Porque alguém merece tais sentimentos?
Eu disse que não posso colar os cacos de vidro do seu espelho, nem posso lhe livrar dos pensamentos mórbidos... frequentes.
Mas o que me faz pensar que sou tão diferente assim dele? O que o fez pensar que é tão diferente de mim? Será que em cada um de nós existe um Lúcio que um dia chega no fundo do poço e no outro retorna? Mas e o que acontece com pessoas como Lúcio que caem nesse poço e sinplesmente não conseguem retornam?

O Fim não tem Fim

2010-01-19T23:18:00.000-08:00

Hoje de manhã, como todo dia, tomei um banho e comecei a arrumar a casa ouvindo música. De repente me deparo com uma frase sendo repetida várias vezes: "The end has no end.../O fim não tem fim..)".

Nesse momento, comecei a ir a fundo nessa frase e interpretar seu significado dentro das relações humanas e de minha própria vida. No mesmo instante, a primeira coisa que me veio a cabeça foi um rosto antigo e cheio de rancor que tive de rever ontem durante toda a noite...

Não é simples ignorar as pessoas que guardamos inimizade. Não gosto, e nem pretendo me manter fria a ponto de ignorar alguém - mesmo pessoas que já causaram profundo dano algum dia na minha vida.

O fim não tem fim, pois o próprio fim significa o começo de uma atenção negativa voltada pra alguém. Aquela pessoa sempre estará lá, conseguirá finalmente ser importante, ter atenção, mesmo que negativamente.

O fim prolongado também me fez lembrar outras pessoas que não vejo há quase um ano, e não tenho vontade de ver um dia sequer. Mas continuam sendo pessoas que são capazes de entrar na minha vida todos os dias por meio de lembranças ocasionadas novamente pelo fim.

Nunca gostei de tais lembranças, mas eu sei que são necessárias. Como também sei que um dia elas finalmente irão embora pra nunca mais voltarem.

Mas o fim também pode ter seu lado bom.

Foi o fim que me trouxe de volta o brilho nos olhos, levando pra longe todo o peso de um olhar avelã e trazendo de volta consigo um sentimento terno escondido em jabuticabas, que nunca imaginei um dia sequer ser capaz de encontrar.

O fim me trouxe o começo de muitos dias em antigos jardins de outrora.

Calendário

2010-01-19T21:57:00.000-08:00

Está quente aqui acolhida entre seus braços e abraços.
Queria neste dia olhar bem pros seus olhos, porque você não me sentes como eu te sinto, e tudo devido a uma cegueira incontrolável asfixiada por subjeções.

Porque eu sei em mim que o que é teu ainda não me pertence.

Na dor do meu prazer coberto pela percepção de que a partida está próxima, e ela é triste no meu anseio maior.

Já sei que em pouco tempo vou acordar e o corpo que eu conheci tão bem, não vai lá estar no quente dos lençois. Mas só por baixo do meu corpo frio de saudade.

Já sei que as minhas mãos são duras para a pessoa em que me tornei na minha frieza face plantada à falsos sorrisos.

Não sei viver mas sei fingir, abrigo-me à sombra da minha força que ainda não existe e por mais lágrimas que largue no chão - sem chão - deste trapézio que é só meu, eu sei que desta queda - que não é queda e só me fez escorregar - eu só vou me levantar mais alta.

Eu sei que no carinho que te tenho - e sempre tive - me levanto desta cama hoje com a certeza de ser em mim aquilo que sou: tão maior, tão mais forte e tão mais alta.

Esta será só a primeira de muitas noites que virão.

2010-01-18T01:06:00.000-08:00

Não acredito mais no tão debatido "free love".

Pensamentos

2010-01-14T21:28:00.001-08:00

Se Shakespeare nunca houvesse existido, perguntou-se, seria hoje o mundo muito diferente do que é? Será que o progresso da civilização depende dos grandes homens? Seria o destino do ser humano médio melhor hoje do que no tempo dos faraós? Contudo, continuou se indagando, será o destino do ser humano médio o critério para julgarmos a civilização?

Possivelmente não. Possivelmente o bem-estar da humanidade exige a existência de uma classe de escravos. O ascensorista do metrô é uma necessidade eterna.

Esse pensamento lhe foi desagradável. Sacudiu a cabeça. Para evitálo, acharia algum mode de se opor à superioridade das artes. Argumentaria que o mundo existe para o ser humano médio, que as artes são mero adorno imposto à vida humana e que não a expressam.

Nem Shakespeare é necessário. Sem saber precisamente por que queria desprezar Shakespeare e chegar à libertação daquele homem que fica eternamente à porta do elevador, arrancou bruscamente uma folha da sebe como um homem que se estica, no seu cavalo, para pegar um ramo de rosas ou encher os bolsos com nozes, trotando à vontade através das planícies e campos de um lugar conhecido desde a infância. Tudo lhe era familiar; essa curva, essa cancela, aquele atalho através dos campos. Passaria horas seguidas numa noite pensando assim, com seu cachimbo, vagando de um lado para o outro nas velhas e familiares planícies e pastos, que identificava pela história de uma campanha aqui, a vida de um homem de Estado mais adiante, por poemas e anedotas, e também por figuras ilustres, por este pensador, aquele soldado; tudo muito rápido e claro; mas por fim a planície, o campo, o pasto, a nogueira cheia de frutos e a sebe florida o levavam além da curva da estrada, onde sempre desmontava do cavalo, amarrava-o a uma árvore e prosseguia a pé, sozinho.

Era seu poder, seu dom, dispersar todas as superficialidades, encolher e diminuir, parecendo mais despojado e se sentindo até fisicamente poupado, sem contudo perder nada da intensidade de sua mente. Permanecendo de pé ali, naquela ponta de terra, voltado para a escuridão da ignorância humana, pensava que nada sabemos e em como o mar corrói o solo onde estamos - era esse seu destino, de todos os gestos e superficialidades, todos os troféus de nozes e rosas, tendo mirrado tanto, que se esquecera de seu próprio nome, manteve, mesmo naquele deserto, uma vigilância que não dispensava nenhuma imagem, nem se dispersava em visão alguma.

- Mas o pai de oito filhos não tem outra alternativa... - murmorou a meia voz. Deteve-se, voltou-se, suspirou e, erguendo os olhos, procurou a figura de sua esposa contando histórias para seu filho pequeno; encheu o cachimbo. Fugiu à visão da ignorância humana, do destino humano e do mar corroendo a terra onde pisamos, e que, fosse ele capaz de encarar fixamente, talvez tivesse levado a algum resultado; e econtrou consolo em insignificâncias tão pequenas, se comparadas com o magnífico tema que tivera diante dos olhos ainda há pouco, que se sentiu inclinado a reprovar esse consolo, desvalorizá-lo, como se o fato de ser apanhado feliz num mundo de misérias, para um homem honrado, constituísse o mais desprezível dos crimes. Era verdade; ele era quase completamente feliz; tinha sua esposa; tinha seus filhos; prometera que dali a seis semanas diria "algumas tolices" aos jovens de Cardiff sobre Locke, Hume, Berkeley e as causas da Revolução Francesa.

Mas isso, e o prazer que lhe proporcionava, as frases que compunha, o ardor da juventude, a beleza de sua mulher - tudo tinha de ser desvalorizado e dissimulado sob a frase "dizer tolices", porque, com efeito, não fizera o que poderia ter feito. Era um disfarce; era o refúgio de um homem que temia se apoderar de seus próprios sentimentos, que não podia dizer: É disso que eu gosto, é isto o que sou; e isso parecia bastante lastimável e desagradável a William Bankes e Lily Briscoe, que se perguntavam por que ele precisava dessas dissimulações, por que precisava sempre de elogios, por que um homem tão valente no terreno do pensamento era tão tímido na vida, e pensavam como ele era estranhamente respeitável e ridículo ao mesmo tempo.

O Capitão da Esquadra

2010-01-14T21:00:00.000-08:00

Quem culparia o capitão da esquadra condenada se, tendo-se aventurado ao máximo e esgotado toda a sua força, e tendo adormecido sem pensar muito se acordaria ou não, agora percebesse, por uma comichão nos dedos dos pés, que ainda vivia?

Em geral, não tinha objeção alguma quanto a viver; exigia apenas simpatia e uísque, e alguém para ouvir a história de seu sofrimento naquele mesmo instante.

Quem o culparia? Quem não se rejubilaria secretamente quando o herói tirasse sua armadura e, parando sobre junto à janela, olhasse sua mulher e seu filho - a princípio muito distantes, mas gradualmente se aproximando, até que lábios, livro e cabeça surgissem nitidamente diante de si, embora ainda adoráveis e estranhos devido à intensidade da solidão dele, ao passar dos séculos e ao findar das estrelas -, e, finalmente, colocando o cachimbo no bolso, curvasse sua cabeça diante da mulher? Quem o culparia se ele prestasse homenagem à beleza do mundo?

Beleza x Verdade

2010-01-14T20:36:00.000-08:00

Em algum momento de intimidade - quando histórias de grandes paixões, de amores malogrados, de ambições contrariadas se apresentavam a ela - poderia ter falado sobre quem conhecera, ou o que sentira e passara, mas nunca dissera nada. Estava sempre em silêncio.

Nesses instantes sabia - sabia sem ter aprendido. Sua simplicidade penetrava no que as pessoas hábeis falsificavam. A sinceridade de seu espírito a fazia dirigir-se às pessoas tão diretamente como um fio de prumo, e pousar sobre seu objetivo com a exatidão de um pássaro, o que dava a ela normalmente essa inclinação para a verdade que deleitava, tranquilizava, sustentava - falsamente talvez.

***

"Mas ela sabe menos da própria beleza que uma criança", dissera o sr. Bankes ao pousar o receptor, atravessando a sala para ver o progresso dos trabalhadores no hotel em construção atrás de sua casa.

Assim, se pensava apenas em sua beleza, precisava lembrar-se dessa vitalidade, dessa agitação (os operários carregavam tijolos por uma prancha enquanto os olhava), e integrá-las na sua imagem; ou caso se pensasse nela apenas como uma mulher, era preciso dotá-la de uma certa excentricidade idiossincrásica; ou supor nela um desejo latente de se libertar da realeza de sua forma, como se a sua beleza e tudo o que os homens diziam sobre ela a aborrecessem, e ela quisesse ser tão-somente como os outros: insignificante.

Ele não sabia.

Rapsódia

2010-01-14T19:59:00.000-08:00

Os olhos dela, translúcidos de emoção, arrogantes de trágica intensidade, encontraram os dele por um segundo e pestanejaram à beira do reconhecimento; mas então, esboçando um gesto até o rosto, como para afastar, expulsar, numa agustiante e persistente vergonha, o olhar deles, que era absolutamente normal, Ramsay pareceu implorar-lhes que refreassem por um momento o que ele sabia ser inevitável, como se impusesse a eles seu próprio ressentimento infantil por ter sido interrompido.
Contudo, mesmo no momento da revelação, não seria completamente destroçado, estava decidido a reter algo dessa deliciosa emoção - essa impura rapsódia de que se envergonhava, mas com a qual se deleitava.

Palavras não são tudo

2010-01-13T08:30:00.000-08:00

Por mais que seja fácil odiar alguém ou suas ações, perdoar pode ser bem mais simples do que parece.
A questão é apenas o quanto você se importa e ama quem errou.
Hoje de manhã, após relembrar uma longa conversa noturna, percebi que a questão não é apenas não sentir nada pelo que o outro fez, ou simplesmente não se importar...
Tem pessoas que ocupam um lugar tão vasto em nossas vidas, que já estão perdoadas antes mesmo de pisarem na bola.
Mas só porque alguém diz que sente muito não significa que o erro nunca existiu.

Não é simplesmente só perdoar. E o que fica? Ou indo um pouco além, o que não fica?
Perdemos confiança, respeito e lealdade. Sobram apenas escombros: insegurança, anseio e uma angustia corrosiva no peito: será que vai acontecer de novo?
Aprendi da pior forma, que as pessoas na primeira chance que tiverem, agirão de forma desprezível. Principalmente se houver um rápido perdão.

Parece frio, mas acreditem, não é. Afinal, ninguém comete o mesmo erro duas vezes, se da primeira vez estiver sido claramente exposto e análisado - para quem o cometeu - exatamente o que houve de errado ali, e o que ele irá perder se isso acontecer de novo.
Isso me lembra muito Maquiavel ("Um líder deve ser amado e temido, mas se a primeira proposta não funcionar, melhor ser temido.") que de muitas formas foi julgado calculista, mas não podemos discordar que ele teve razão e apenas expôs o caminho mais fácil de lidar com a população, principalmente no surgimento de problemas.
Talvez isso não sirva só para os seguidores de Maquiavel, pois o amor pode ser estúpido o bastante a ponto de perder sentimentos recíprocos valiosos em troca de absolutamente nada.

Mas quem disse que se manter insensível é também uma tarefa simples?
O amor não basta*, nem nunca vai bastar.

Não pra
mim.

*É a segunda vez que essa frase é repetida aqui.

A imperfeição dos relacionamentos humanos

2010-01-12T19:36:00.000-08:00

Ele não disse nada. Tomara ópio.

As crianças diziam que tingia a barba de louro com ópio. Talvez.

O que lhe parecia óbvio é que o pobre homem era infeliz, e vinha para ali todos os anos como uma fuga; e mesmo assim, a cada ano ela sentia a mesma coisa: ele não confiava nela.

Dizia-lhe: "Vou à cidade. Quer selos, papel, fumo?", e o sentia estremecer. Não confiava nela.

Ele era descuidado; derramava coisas no casaco; tinha o cansaço de um velho sem nada para fazer na vida; e ela o pusera porta afora. Ela dissera, com seus modos odiosos: "Agora a sra. Ramsay e eu queremos conversar", e a sra. Ramsay pôde ver assim, com seus próprios olhos, as inumeras infelicidades de sua vida.

Teria ele dinheiro suficiente para comprar fumo? Teria de pedi-lo? Meia coroa? Dezoito pence?

Ah ela não podia suportar o pensamento das pequenas indignidades que ela lhe impusera. E sempre, agora (por quê, de alguma forma, àquela mulher), ele fugia dela. Nunca lhe contava nada. Mais o que mais podia fazer?

Ela lhe reservava um quarto ensolarado.

Na verdade, ela se desviava do seu caminho apenas para ser gentil.

Quer selos? Quer fumo? Aqui está um livro de que deverá gostar, etc.

Ofendia-a que ele lhe fugisse. Magoava-a. E ainda, fugia-lhe de forma errada, incorreta. E por isso, quando o sr. Carmichael fugia dela, como fez naquele momento, refugiando-se em algum canto onde comporia acrósticos sem fim, não se sentia repudiada apenas em seu instinto, mas consciente da mesquinharia que havia em alguma parte dentro dela e da imperfeição dos relacionamentos humanos, e de como as pessoas era desprezíveis e egoístas, por mais que se esforçassem.

2010-01-12T18:34:00.000-08:00

Era tão doloroso lembrar-se de que as relações humanas são falhas e não resistiam ao exame a que ela as submetia em meio ao amor e sua ânsia de veracidade; no instante em que lhe era penoso sentir-se convencida da sua indignidade de cumprir suas funções devido a essas mentiras, esses exageros...

2010-01-11T22:16:00.000-08:00

Nem tudo são flores,

mas quando estou com você,

em qualquer jardim pode estar ensolarado.

"I'm not the man you think I am"

2010-01-11T21:01:00.000-08:00

Você é mais, muito mais.

Não há como descrever melhor o que você representa na minha vida além de "mais", sempre mais do que eu poderia esperar.

Mais do que eu poderia idealizar, criar ou até mesmo moldar.

É maior e mais profundo do que todo desejo e anseio que ousaram se aproximar.

Romances baratos e diabéticos não podem ser mais mal contados do que o que tivemos...

Nem "1001 filmes" que ilustraram tantas noites mal dormidas com suor e gargalhadas naquela cama.

Você sabe me fazer sorrir, sorrir de verdade.

Poderia ter sido rápido, e teve tudo para ser passageiro... mas se mantém estranhamente pleno.

Tem toda razão, você não é o homem que eu vejo em você.

Isso porque jamais pude idealizar tal homem

Eu apenas vejo o único homem que sei amar.

19/08/09

Under Control

2009-12-31T12:03:00.000-08:00

Eu não quero desperdiçar o seu tempo.
Eu só quero dizer - Eu tenho que dizer,
Nós não temos controle sobre isso
Mas estamos sempre sob controle

Eu não quero do seu jeito
Eu não quero entregar tudo por você
Eu não quero saber...

Eu não quero mudar sua cabeça,
Eu não pretendo mudar o mundo.
Eu só quero te ver passar.
Eu só quero te ver passar.

"Nós éramos jovens, querida"
Nós não temos nenhum controle
Nós estamos fora de controle

Eu não quero fazer do seu jeito
Eu não quero mudar sua cabeça,
Eu não quero desperdiçar o seu tempo.
Eu só quero saber que você está bem;
Eu tenho que saber se você está bem.

"Você é jovem, querida"
Por enquanto,
mas não por muito tempo sob controle.

Coisas eternas e contraditórias

2009-12-30T15:17:00.000-08:00

Bruscamente, como se o movimento da mão dele tivesse libertado Lily do peso das impressões acumuladas, essas inflaram e extravasaram, numa pesada avalanche, em tudo que ela sentia por ele.
Era só uma sensação.
Então, como a fumaça, elevou-se a essência do ser do sr. Bankes. E agora havia outra sensação. Sentia trespassada pela intensidade de sua percepção: era sua severidade; sua bondade.
Eu o respeito (dirigia-se a ele em silêncio) em todos os seus átomos; você é extremamente altruísta; é mais dedicado que o sr. Ramsay; é o melhor ser humano que conheço; não tem mulher nem filho (ela ansiava por confortar sua solidão), você vive para a ciência (involuntariamente fatias de batatas surgiram diante de seus olhos); elogiá-lo seria um insulto para você; é generoso, puro de coração, um homem heróico!

Em que resultava tudo isso então? Como julgar os outros, pensar sobre os outros? Como se acrescentava uma coisa à outra e se concluía que era afeto ou desafeto o que se sentia? E que sentido atribuir a essas palavras, afinal?
Ela estava de pé, perto da pereira, aparentemente transtornada e inundada pelas impressões sobre esses dois homens.

Seguir o pensamento dela era como seguir uma voz que fala rápido demais para que se possa tomar nota do que diz. E a voz era a sua própria dizendo, sem que lhe sugerissem nada, coisas inegáveis, eternas, contraditórias, tanto que mesmo as fendas e saliências no tronco da pereira estavam irrevogavelmente fixadas ali por toda a eternidade.

Estrelas nos olhos

2009-12-26T05:44:00.000-08:00

Ali estava ele de pé, esperando-a, na sala da casinha acanhada aonde ela o trouxera, enquanto ela ia um instante ao segundo andar ver uma mulher. Ouvia seus passos rápidos em cima; ouvia sua voz alegre e logo depois baixa. Olhou os guardanapos e caixas de chá, e as sombras dos globos, enquanto esperava, bastante impaciente, ansioso por voltar para casa e decidido a levar a sacola dela. Então ouvi-a sair; fechar a porta; dizer que deveriam manter as janelas abertas e as portas fechadas (devia estar falando com uma criança). De repente, surgiu, parou por um instante em silêncio (como se tivesse ficado representando lá em cima, e por um momento voltasse a ser ela mesma agora), quase imóvel, diante do quadro da rainha Vitória, com a fita azul da Ordem da Jarreteira. Subitamente, ele descobriu: ela era a pessoa mais bela que conhecera.
Com estrelas nos olhos e véus no cabelo, com ciclamens e violetas selvagens – mas em que despropósito estava pensando? Tinha no mínimo cinqüenta anos e oito filhos. Caminhando por campos floridos e levando ao peito botões esmagados e carneiros caídos; com estrelas nos olhos e vento no cabelo... Ele segurou sua sacola.
- Adeus, Elsie – disse ela, e subiram a rua, ela segurando a sombrinha, muito aprumada, andando como se esperasse encontrar alguém na próxima esquina. Pela primeira vez em sua vida, Charles Tansley sentiu um orgulho extraordinário; um homem escavando num bueiro parou de cavar e olhou-a; deixou o braço tombar e olhou-a. Charles Tansley sentiu um orgulho extraordinário; sentiu o vento, os ciclamens e as violetas, pois andava com uma mulher bela pela primeira vez em sua vida. Segurou sua sacola.

Olhos que Julgam

2009-12-22T21:46:00.000-08:00

- Serpente! - gritou a Pomba com estridência.

- Não sou serpente nenhuma! - disse Alice indignada. - Deixe-me em paz!

- Serpente, repito! - inssistiu a Pomba, mas em tom mais moderado, e acrescentou, com uma espécie de soluço: - Já tentei tudo, todos os lugares, mas nenhum parece dar certo!

- Não tenho a menor ideia do que você está falando - disse Alice.

- Tentei todas as raízes das árvores, tentei as ribanceiras, tentei as cercas... - continuou a Pomba, sem lhe dar atenção - mas essas serpentes! Nada as satisfaz!

Alice estava cada vez mais intrigada, mas achou que era inútil dizer qualquer coisa até que a Pomba terminasse de falar.

- Como se não bastasse ter de chocar ovos - disse a Pomba - ainda tenho de vigiar as serpentes noite e dia! Há três semanas que não consigo pregar o olho.

- Sinto muito esses aborrecimentos todos - disse Alice, que estava começando a entender.

- E justamente quando arranjei a árvore mais alta da floresta, justamente quando pensava estar livre delas afinal, elas parecem vir se retorcendo lá do céu! Serpente, ugh!

- Mas eu não sou sepente, já lhe disse - protestou Alice. - Sou uma... sou uma...

- Bem, você é o quê? - disse a Pomba. - Estou vendo que está tentando inventar alguma coisa!

- Eu... sou uma menina - disse Alice um pouco hesitante, pois se lembrava das inúmeras mudanças que sofrera naquele dia.

- Uma linda estorinha, na verdade! - disse a Pomba com profundo desdém. - Já vi uma porção de meninas na minha vida, mas nunca vi um pescoço tão grande! Não, não! Você é uma serpente, não adianta negar isso. Não vai me dizer que nunca provou um ovo!

- É claro que já comi ovos - disse Alice, que não sabia mentir - mas as meninas comem ovos normalmente, tanto quanto as serpentes, você sabe.

- Não acredito nisso - disse a Pomba - mas se comem, então elas são uma espécie de serpente. É tudo que eu posso dizer.

A ideia era tão nova para Alice que ficou silenciosa durante um ou dois minutos, o que deu à Pomba a oportunidade de acrescentar: - Você está procurando ovos, sei disso muito bem. E que me importa então se você é uma menina ou uma serpente?

De que tamanho você quer ser?

2009-12-22T21:30:00.000-08:00

- De que tamanho você quer ser? - indagou.

- Oh, não faço tanta questão de tamanho - apressou-se Alice a dizer - só que ninguém gosta de estar mudando tanto assim, a senhora sabe.

- Não, não sei.

Alice não fez comentários: nunca em sua vida fora tão contestada, e sentiu que estava começando a perder a paciência.

- Está satisfeita agora? - perguntou a Lagarta.

- Bom, eu gostaria de ficar um pouquinho maior, se a senhora quer saber - respondeu Alice. - Oito centímetros é uma altura tão insignificante!

- É uma altura boa, ora essa! - disse a Lagarta encolerizada, erguendo-se ao falar (ela tinha exatante oito centímetros de altura).

- Mas eu não estou acostumada! - argumentou a pobre Alice em tom consternado. E pensou: "Só queria que essas criaturas não se ofendessem tão facilmente".

- Com o tempo vai se acostumar - disse a Lagarta, e colocando o narguilé na boca, começou a fumar de novo.

Você está velho, Pai Joaquim

2009-12-22T20:52:00.000-08:00

Você esta velho, Pai Joaquim - disse o rapaz -
E seu cabelo tão branco como a neve.
Mas de plantar bananeira ainda é capaz.
Na sua idade, você acha que deve?

Quando eu era jovem - respondeu Pai Joaquim -
Temia que o meu juízo se estragasse.
Mas hoje sei: não tenho nenhum, e assim
Vou plantando para que o tempo passe.

Você está velho, já disse - o jovem inssiste -
E engordou de modo descomunal.
Como é que na soleira ainda resiste
Entrar dando um salto mortal?

Quando eu era jovem - o velho diz pacato -
Mantive os membros rijos e fortes
Graças a este unguënto. É bem barato:
Posso vender-lhe dois pacotes?

Você está velho - disse o jovem - e seus dentes
Pra mastigar já estão fracos demais.
No entanto, devora um ganso, é surpreendente.
Me diga: como é que você faz?

Quando jovem - disse o pai - eu era um justo
E discutia tudo com a patroa.
Por isso as mandíbulas, digo sem susto,
Ganharam tal força: não foi à toa.

Você está velho - disse o jovem - e ninguém diz
Que sua vista ainda está certa.
Mas equilibra enguia no nariz!
Quem lhe deu uma cabeça tão esperta?

Já respondi três vezes tais pilhérias
- disse o pai - e não banques o profundo!
Pensas que vou ficar ouvindo lérias?
Some, ou te dou um pontapé nos fundos!

Azul

2009-12-22T08:38:00.000-08:00

Eu tenho pensado em você,
Principalmente depois que você se vai.
Eu fico sempre aqui, pensando muito em você.
Eu não sei se isso é algo bom ou ruim,

Só sei que passo horas pensando em você.
Não sei ao certo se te quero longe ou perto,
Se você me faz feliz ou estraga meus sonhos e planos,
Se me salva ou me destrói.
Não sei se a minha constante necessidade de estar em seus braços ou de ouvir sua voz me embalando como uma menininha para dormir, são desejos saudáveis ou doentios.
A minha mente me traiu de todas as formas, mas as noites podem ser de um azul tão profundo e belo, que a insanidade em que me afogo só me faz pensar mais uma vez em você.

Mariana

2009-12-21T16:54:00.000-08:00

Mais um fim de noite incompleto, uma noite em que Mariana escrevia.
-Mariana! Mariana!
Não queria escutar. A porta continuaria trancada e a janela aberta a espera de qualquer acontecimento que valha a pena.
Só pensava em coisas estúpidas, e já não sabia mais o porquê rabiscava poemas tão mórbidos no pequeno caderno. Não entendia nem um pouco o porquê de sentir tanto ódio.
Ódio de todas as substâncias que o levavam para longe.
"Nenhuma droga pode te levar para longe de si mesmo." - Mais um rabisco no velho caderno reciclável. -
Mariana se fechava diante de problemas, sabia que era inútil, mas simplesmente não conseguia ter outra reação.
Além disso, realmente acreditava que milagrosamente as pessoas poderiam ler a sua mente.
"Vá tome mais um gole, está tudo bem - a mente grita sem palavras."
Tola Mariana, não há corpos perfeitos, cuidados excessivos, objetos materiais, nem palavras ou substâncias químicas que podem saciá-lo.

Natasha

2009-12-18T12:09:00.000-08:00

Tem 17 anos e fugiu de casa
Às sete horas na manhã no dia errado
Levou na bolsa umas mentiras pra contar
Deixou pra trás os pais e o namorado

Um passo sem pensar
Um outro dia, um outro lugar

Pelo caminho, garrafas e cigarros
Sem amanhã, por diversão, roubava carros
Era Ana Paula, agora é Natasha
Usa salto quinze e saia de borracha

Um passo sem pensar
Um outro dia, um outro lugar

O mundo vai acabar
E ela só quer dançar
O mundo vai acabar
E ela só quer dançar, dançar, dançar

Pneus de carros cantam
Thuru, Thuru, Thuru, Thuru...

Tem sete vidas mas ninguém sabe de nada
Carteira falsa com a idade adulterada
O vento sopra enquanto ela morde
Desaparece antes que alguém acorde

Um passo sem pensar
Um outro dia, um outro lugar

Cabelo verde, tatuagem no pescoço
Um rosto novo, um corpo feito pro pecado
A vida é bela, o paraíso é um comprimido
Qualquer balaco ilegal ou proibido

Um passo sem pensar
Um outro dia, um outro lugar

O mundo vai acabar
E ela só quer dançar
O mundo vai acabar
E ela só quer dançar, dançar, dançar

Pneus de carros cantam
Thuru, Thuru, Thuru, Thuru...

Efêmero

2009-12-09T18:54:00.000-08:00

O amor é o efêmero da vida,

A parte que se foi

Antes mesmo de tentar permanecer,

Que não sabe se ama alguém

Ou se apenas ama o simples fato de ser capaz de amar.

O amor é açucar

A paixão diabetes

E nós os tolos, que apesar de tudo, estão dispostos a provar.

Razorblade

2009-12-09T18:15:00.001-08:00

Oh, lâmina de barbear,

me encara

me encharca o rosto grotesco

o metal cintilante sussurra convidativo

o espelho se tornou lamentações despedaçadas

Oh, lâmina de barbear,

você realmente pode levar tudo embora?

Não, não pode.

É simplesmente uma lâmina de barbear no canto da pia.

O chão de pedra continua mórbido e gelado

como tudo que eu almejei ter um dia.

Awful!

2009-11-29T12:30:00.000-08:00

He's drunk, he tastes like candy, he's so beautiful
He's so deep like dirty water
God, he's awful!

You're lost?
oh, where's your daddy? -it's so awful

Swing low, sweet cherry, yeah its awful
You've got your youth, yeah its awful
I was punk, now i'm just stupid
I'm so awful!

Conselhos de uma Lagarta

2009-11-28T10:51:00.000-08:00

A lagarta e Alice olharam-se por algum tempo em silêncio. Finalmente, a Lagarta tirou o nargulé da boca e perguntou, em voz lânguida e sonolenta:

-Quem é você?

Não era um começo de conversa muito animador. Um pouco tímida, Alice respondeu: - Eu... eu... nem eu mesmo sei, senhora, nesse momento... eu... enfim, sei quem eu era, quando me levantei hoje de manhã, mas acho que já me transformei várias vezes desde então.

- Que é que você quer dizer com isso? - perguntou a Lagarta, rispidamente.- Explique-se!

- Acho que eu mesma não posso explicar - disse Alice - porque eu não sou eu, está vendo?

- Não, não estou.

- Acho que não posso explicar melhor - replicou Alice com polidez - porque eu mesma não consigo entender, pra começar. E depois, ter tantos tamanhos diferentes num dia só é muito confuso.

- Não, não é.

- Bom, não sei. Talvez a senhora ainda não tenha passado por isso - continuou Alice - mas quando tiver de se transformar numa crisálida... pois isso lhe acontecerá algum dia, não é? ...e, depois disso, numa borboleta, tenho a impressão de que achará meio esquisito, não?

- Nem um pouco.

- Bom, quem sabe a sua maneira de sentir talvez seja diferente - disse Alice - mas o que sei é que tudo isso pareceria muito esquisito para mim.

- Você! - exclamou desdenhosamente a Lagarta. - E quem é você?

Isso levava tudo outra vez ao início da conversa.

Ole black n brown eyes

2009-11-28T10:25:00.000-08:00

Nas raras noites que eu me pego lembrando de você, eu não sinto sua falta, nem te sinto de qualquer forma que não seja lamentável... Mas confesso que sinto falta de te ouvir cantando pra mim.
Sinto falta de deitar naquele velho sofá e esperar seus olhos procurarem os meus e cantarem para mim: "Ole black and brown eyes..."
Um sorriso e nada mais.
Não sinto falta de te sentir.
Não sinto falta de beijos, nem do gosto áspero, e confesso que a essência de tudo era nauseante.
Mas sinto falta dos olhos, das misturas de cores e de amores que apodreceram num velho sofá.

Não há como fugir durante o son(h)o

2009-11-22T09:39:00.000-08:00

- Meu bem, eu sei que acabei de chegar... - hesitou por um instante - mas é que eu terei de viajar de novo amanhã... de manhã.- Pronto, tinha falado e não queria olhar nos olhos dela -.

-Mas, de novo? - Disse baixando os olhos -

-Sim... Eu sei que tenho estado longe, mas eu recebo pra isso e preciso realmente ir.

- respirou fundo tentando esconder o olhar desapontado e disse - Claro, eu entendo. - e realmente sempre entendia, entendia até demais - Sentirei sua falta.

- Amo você.

***

Durante uma tarde tranquila sem fazer nada, a campainha toca.

Não esperava ninguém, muito menos quem encontrou de pé na porta com olhos superiores que ela não sabia o porque de tal sentimento de superioridade.

Disse um breve "oi" e foi entrando ferozmente pela casa. Olhava tudo, queria ver tudo de perto -talvez perto até demais que se tornava doentio -.

Finalmente quando não havia mais jeito de criar brigas pela invasão, a garota parou com os olhos fixados e investigadores para um grande quadro de fotografias e disse no mesmo tom autoritário que indicavam seus olhos:

- Não vejo minha irmã.

- Também não vejo - a ironia é um eufemismo perfeito para situações onde o instinto animalesco fala mais alto -

- Você mandou jogar isso fora também?

- O que mais eu mandaria jogar fora? Já que sou tão ruim a ponto de ordenar e manipular.

- Jogou fora uma estrutura que era perfeita. Perfeita até você se incluir tomando o lugar de outros e fazer tudo ruir. Você não é como nós, nunca ferá parte de coisa alguma.

-já estava cansada da mesma ladainha e resolveu sair da posição de calma - Eu nunca faria isso, não me acho no direito de manipular ninguém, como também não tenho vontade alguma de fazer parte da sua brincadeirinha doentia. Eu não quero ser e muito menos agir como... - parou de repente. Não valia a pena, e só -.

- Que seja. Mas também não vejo fotos suas. Estranho não?

-Momentos importantes não podem ser registrados em fotografias - não valia a pena continuar. Deu um longo suspiro - Não tenho o direito de "invadir residências" e de entrar em assuntos que não são da minha conta. Ninguém tem algum direito de julgar as decisões de quem ama. E sinceramente, esse quarto não é meu para eu saber qualquer informação concreta pra sua brincadeira de interrogatório.

- Ótimo, o joguinho acabou então. Aqui não é nem sua casa.

- Nem por isso te dá o direito de ir entrando.

- Não se preocupe, minha consciência está limpa quanto a isso. Pois, se alguém como você entrou e permaneceu por tempo até demais...

-um forte empurrão e uma porta batendo com vigor- Mas que diabos essa infeliz veio fazer aqui com essa cena tão patética?

Cigarros

2009-11-22T04:36:00.000-08:00

A suavidade da fumaça alta e impregnada no seu corpo
No meio de certa noite quente e chuvosa
No meio de uma rua deserta e serena
Em meio aos respingos no vestido,

Eu aguardo
Fixando os olhos fielmente na esquina da rua,

Onde espero encontrar um rosto molhado

A fumaça morna conforta,

Enlaça-se no vestido e carrega todos os anseios do mundo

E o seu vício me abre o desejo
E o meu vício me leva ao aroma fixado na pele
O seu vício nos cigarros
O meu vício no teu cheiro com cigarros
O vício nas promessas tragáveis
O vício em deixar para trás toda uma vida cancerígena
Em sentir um prazer sombrio com todos os nossos vícios

Olhou-me nos olhos e disse sereno:
“Você escolhe demais pequena, escolhe tanto, que esse mundo todo aos teus pés se transforma rapidamente em fumaça”

Saiu pela janela do quarto
Saiu para comprar cigarros e não voltou
Mas continua sempre ali, como a fumaça.